('想到了一次很久远的，我和她的事情，差不多就在去年今日。大致是我说错了话，她生气了，我在十分无助的黑暗下向她道歉，哄了她一整个晚自习还有一整个下午。我祈求她的原谅，她写字条说讨厌我，决不原谅我。晚自习后，我坐在她身边恸哭，声嘶力竭，后面靠在了她的大腿上。我语无伦次，鼻涕和眼泪都流了一脸。她的厌恶让我感到整个人生的黑暗，让我产生一种不想活着了的幻梦。不，我就是不想活着了。我哀求她，请求她不要厌恶我，在得到她不会讨厌我的保证后，我说起他的故事。我说我就像他，一个绝望的恋尸癖。我说我畏惧人，我恐惧现实活着的人，我无望地爱着一个尸体，因为只有尸体不会背叛我，不会抛弃我，不会让我在百般折磨的痛苦中不断的去自杀，又被救起来，让我求生不得求死不能，无力去死也无力去活。我说我真的好希望有人能杀死我，不要救我，无论是虐杀还是其他什么，只要能够让我死去的，那就请让我死去吧。那天我哭了快一个多小时，教室里有一对小情侣走过看到我也毫不在乎。我曾经如此在意过一个人，现在却如此的荒凉。
他说，你的一些细腻的感触其实让对方感到不耐烦，想推你拖你又不行，想不理也不行，很难有行动，或者也容易冲动之后后悔，造成伤害和影响之后也没法“当没发生过”而恢复联系。他说这是某种……姿态、形象上的决绝感，就是跟你一旦破裂就不想恢复了。他说□□和□□的影响，会让对方把冲突和伤害和不和看得很重，要花更多时间才能慢慢恢复，才能恢复“见你一面没什么大不了”的状态。他说至少你可以确认就是对方□□□□□，对方的某种投入感或者感受的强度，应该是比你高的。可我已经觉得当时的我，已经到了即将死去的地步。我只觉得可笑，我只觉得滑稽。她说抽出来的后续有一张审判，她说与之对应的是愚人和魔术师。她说这完全可以说是无关紧要；她说她只是想要掌舵你，控制你；她说下一次的下一次，或许能够有个结果。只是不愿意承认，只是感到耻辱。我以为我扮演的角色会是一个男人，事实却是我扮演的却是一个痛苦的，在无止境的冷暴力，和伴侣与他人的暧昧感情拉扯中，被逼的歇斯底里的女人。她如同一个男人一样冷漠，滥情，让人作呕。「她仿佛像一个男人一样掌舵着我」，这个事实让我十分的恐惧和恶心。
现在想来还有很多很多可以说的，可到了最后又像是什么都没有一般。这是我最耻辱的一次，如此没有脸面的痛哭，如此绝望的悲哀，得到的却是一个讥讽的答案。她说她只是要面子，想着拖到第二天再原谅我。我只感觉寂寞。
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', '')('一次分班，我被分到她的班级，刚好座位还在她的前面。和她的相识十分草率，大概就是我在一节听歌的音乐课上点了一首算是流行的英文歌，是Bara的《WatgMe》，她觉得我的歌品不错，于是便向我搭了话。
她问我听不听乐队，我说我听，她看上去十分激动，说真没想到这里还有人听乐队。对于她的热情，我其实有些尴尬，不过到后面我再也没有体会过了。我和她继续无所谓的谈话，聊着漫画、二次元、音乐之类的东西。当时的我刚刚看了《欢迎回来爱丽丝》，即使我谈不上什么喜欢，可以说是无趣，但我还是试探式地向她提起押见修造。她说她看过，我略微有点惊讶，原以为最多也就知道市面上通俗流行的番剧罢了，于是我尝试更加深入。关于漫画，她说她喜欢《BLAME！》，我没有听过，随意地敷衍了下，就给她看了我认为还行的漫画截图，《愚者之夜》《K的葬列》之类的。我说我很喜欢《K的葬列》，纵使我不知道因为什么缘由而喜欢，我只是觉得很美。后面我才从她的口中得知，我给她看了《K的葬列》的漫画截图后，她觉得我很装，认为我是那种懂姐。因为她从来没有听过，而且风格也太过另类，想着最多也就和我聊点音乐什么的。我十为不解，我只是平常地给她分享了我当时在看的漫画，这只是我的日常而已。
那节课后我们便加了微信，中午她一直在给我分享她的歌，一开始我每一首都认真点进去听，到后面便觉得十分不耐。因为我中午必须午睡，不午睡下午我就无法认真学习，我无法接受我不能认真听课。那时候我还是个很在乎学习，视学习为第一位的人之后她还说过我，说完全想不到我是XX班的第一，感觉就是脑子不太聪明的样子。而且对于她分享的歌，我其实没有一首get到，只是觉得尴尬，便隔几首回个「好听」「不错」这样的字符。但这并不是因为她的原因，仅仅只是因为我是个感情十分稀薄，也十分苛刻的人。没有满足某种特定的条件，达到某种的刻骨，我无法有什么触动，或是「好」的想法。之后她回看我们之间的聊天记录时，她质问我，是不是当初她分享的歌我都不感兴趣，那时候我已经喜欢上她了，却还是十分尴尬地说了是。
那天中午她还给我发了电影《小武》的截图，并强烈推荐我看，但我对这类电影并不是很感兴趣，我会更偏好欧美的电影，像是《德意志零年》《午夜牛郎》《春之森林》之类的影片，而且我已经好几年没有看电影了。后面过了许久许久，直到我狂热地爱上她，迫切地想要了解她的一切的时候，我才去看掉了这部影片。不过我看完《小武》后只觉得还好，并不觉得有多优秀和独特，可以说是千篇一律。但我算是因为她重新燃起了对电影的兴趣，那段时间我看了《母亲与娼妓》《偷窥狂》《诗人之血》《阿尔劳娜》1952和1928两个版本我都看了，以及一些实验影片，《TopicIetII》1989《OpticalSurgery》1987。后面我还在她家里和她一起看了《驴子巴萨特》《白衣怪客》电视里的名字叫《白衣男子》《碧血金沙》《祖与占》，她看得可以说是昏昏欲睡，我为此感到诡异的甜蜜。记得还有《双子》2005这部可以说是稀烂的恐怖片，这是她要求看的，事实证明还是稀烂的恐怖片比这些片子更能挑起暧昧和欢乐气息。
记得有一次我半是强迫地让她看掉了目前我最爱的作者的书，让·热内的《阳台》。他的里我并不是最喜欢这本，也不是《鲜花圣母》《玫瑰奇迹》，但觉得这本她更容易接受些。毕竟她是一个不怎么喜欢，也很少的人，最多的可能就是抖音上的一些文青文案吧。所幸的是，最后在我的多次努力下，她成功看完了，并觉得不错。
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