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我最近总是梦见你小时候的白衬衣，你还记得吗？当夏天到来时，你就会换上它，汗水浸湿了它，背上的汗渍在白晃晃的阳光下，我多想从后面拥抱你，紧紧、紧紧地，让你喘不过气来的。
我每天醒来时都会告诉自己，也许就在今天，我就能遇见你，也许你在人海中，也许你没有看见我，也许你身边有了合适的人，但都没关系只要我能看见你，看见你的样子，你是否还穿着我送你的外套，你是否还是那种干净的发型，你是否还是那样浅浅地微笑。它成为了我每天睁开眼睛生活的意义。
我现在没法再在路上散步了，没法一个人站在落满大雪的城市像是再看一场浩瀚地离别，我要带上巨大的墨镜来遮盖自己的脸庞，我每天坐在几乎听不见外界任何声音的豪华轿车里，我住在几乎摇摇欲坠的顶端公寓里，我有每天 24 小时随叫随到的私人助理，每个人都会对我微笑告诉我，我多有天赋，有多成功。可是他们都不知道，我最怀念的是我和你吃完晚饭在北皖街头散步的日子，我最想念的是我们能够窝在沙发上看电影，我每日每夜梦见的都是你浅浅的笑容。
我的每一幅画，我都要重新撕开我们这份爱情的伤口，我看着它都烂到流脓了，我就带着残酷而又迷恋的笑容画下我对你的爱，我热烈地爱着你，热烈的这样反複折磨伤害自己。你是我生命里全部的灵感，我闭上眼睛就能想到关于绝望的所有色彩，我可以随意的画出希望的全部光芒。那都是你带给我的，你带给我绚烂多彩的希望，然后再塞给我沉郁呜咽的绝望。
上海的秋天来了，整个街道还是干净如春。我想起了每当秋天的时候，北皖的街上就会布满了厚厚的落叶，我们散步时就能听见自己脚下枯叶碎裂的声音，脆脆地带着些许甜腻。我现在一个人生活在这个陌生的地方，我有的时候觉得人生真的很嘲讽。我们其实辗转反侧无非流浪了几个地方，留恋了几个胸膛而已，一切最后还是会回到最初的一个人。只是留恋过以后的一个人，比以前更难熬而已。
我每天都写一封信给你，很短的一些话。有时是在赶通告的车里，有时是在飞机上，还有时是在录节目的间隙。我很想你，牧牧你是否能听见，我很想你。
又是一年年春夏秋冬，冬天的大雪永远覆盖不了上海。这个城市作为璀璨的明珠屹立在海啸的最顶端。我多想念大雪的路上，那种清香的味道。就在这样的冬日，沈航来上海看我了。他穿着一身黑色的西装，打着一条银色的领带，像是一个去参加葬礼的牧师。他站在大厦门口沖我轻轻挥手，那一刻我觉得一切的时光都在倒流。我第一次见他的时候是在牧牧工作的酒吧里，他背着贝斯出现在门口，真是一个难能的帅哥，他也是这样轻轻的沖我挥挥手。我也是才知道，他来是来参加他之前那个男友的婚礼。他坐在房间里的沙发上，扯了扯脖子间的领带，他说：“林夕，你还好麽？”我想着穿着白色短袖站在太阳底下和牧牧打篮球的他，看着低头喝咖啡的他，然后我明白，其实这段日子里所有人都会长大。“你呢？你现在还好麽？”我干脆把这样生硬的问题抛给他。沈航擡起头，深邃的眼眸里投影出红红的泪水，他说：“我还好。”看看我们吧，看看我们这群可怜的人，就连这个时候我们都在撒着习惯性的谎言。我想蹲下来握住他的手，告诉他其实我们所有人都这麽悲凉的活在这个世界上。但是我没有做到，我只觉得眼前是一大片一大片散不去的黑雾，一切的颜色都成了无力。
醒来时，我又来到了这家医院，身上穿着白色的病服。沈航就趴在床边睡着了。我本来想自己去拿床头的那杯水，但是我还是吵醒了他。他睁开眼睛，看着我，愣了几秒钟，然后站起来赶忙帮我拿过来。我用水润了润自己干裂的双唇。他看着我，一直没有说话。我看着枕头上一撮撮鲜明的头发，听见了沈航悲怆的恸哭。我知道自己的样子一定是非常丑陋的，摘掉了假发，只剩下像是寥寥无几的头发，整个人因为药物的原因褪去妆容就是浮肿蜡黄的面容。滴水瓶挂在我的头顶，混浊的液体一点一点流进我的血管里组成了我勉强为生的生命。
我说：“别告诉秦然。”
上一年的圣诞本来我就在这家医院里，但是平安夜那天我从医院跑了出来，坐上飞机去了法国，在巴黎街头和圣诞树照了相片寄给牧牧。那时，我还不相信，有一天我会死。我以为年轻的生命足够消耗一切能量，足够承担所有病痛。但是现在还没有到一年，我就已经输的彻彻底底了，这场赌局太大，我输掉了全部。 ', ' ')