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钱不多，起码搬出了那个小地方。
换了合租房，开始接触网文，开始写作。
玫瑰花也在换，从一枝换成两枝。
或许是想用这样的方法纪念他，纪念下那段不见经传的故事。
有时候会问自己，还喜欢薛献吗？还喜欢那个连名字都读起来陌生的人吗？
但总没有一个确切答案。连我自己都快分不清，是喜欢记忆里那个褪色的少年，还是这个叫薛献的人。
我的书一开始默默无闻，写了一些奇怪的脑洞，积攒了一点点的人气。
有天突发奇想，脑中有个念头说想写纪实向的，跟编辑反複磨了很久才动笔。
一开始连自家读者都不买账，觉得没什麽新鲜的地方纷纷退坑。
编辑那边压力也很大，说我这本一定会扑，让我早点砍掉。
家教那边已经结束，我便开始全心全意投入这本书。
暗自发誓，我要把这二十年来的所有一切不公，所有恶毒的念头全部刨开来，血淋淋地展现出来。
写到中后期才有读者陆陆续续地来看，热度稍有起色。
我磨我自己，借着之前写的日记和逼迫自己对之前种种的回忆开始写作。
这不是容易的事。
精神状态在这期间开始衰弱，我游走在崩溃的边缘。本来就不堪一击的睡眠变得越来越浅，生怕一睁眼就回到那张破旧的床上，女人的眼睛从被砸破的门锁孔看过来。
背后生起一阵冷汗。
身体有时候也不太受控制。手抖的越来越频繁，以至于连握笔写字都困难。呼吸都像是被人掐住喉咙，难以呼吸。
我告诉自己好了，不能太过火了。我已经结束了那段没有太阳的日子，不用再回望了。
可每到深夜，指尖像是流出了化脓的瘀血，毒药一般打下那些字。
作品热度开始有起色，越来越多人找到共鸣，他们说从没看过那麽真实的故事，仿佛是作者亲身经历一般。
与之相反的是我。被深困于时间的牢笼。
我食不下咽，吃不下东西，强行吃下去又会吐出来。可长年累月不吃饭又落下胃病，不吃也不行，整个人瘦成皮包骨。
情绪化严重。只是忘了钥匙断在孔里，就崩溃地蹲在门口哭，感觉脑袋里绷着一根弦，一不注意就断开。
我嗜睡，思想也愈发极端，手臂上遗留的疤被我扣掉重新流出血，结痂，又扣掉，周而複始。
到后面整只手没有一块好皮子，猩粉的，泛白的，全都重重叠叠压在上面。
祸不单行，手机在那段时间被偷。
出租屋隔壁的租客一星期换三个，根本不知道是被谁拿的。
那手机陪了我至少五年，什麽都在上面。包括跟薛献的聊天记录。
所有的一切在一瞬间分崩离析，理智被瓦解殆尽。
我发了疯般在房间哭得昏天暗地，哭到嗓子嘶哑。
买了新的手机，我问老板能不能恢複之前的聊天记录，他说尽力吧。
等了很久，他把手机递给我，讪笑：“最多就那麽多了。”
接过来，跟那人的聊天框变得空蕩蕩，只剩下对方的一条语音。
浑身的骨头像被人抽掉，唯一跟他産生交集的方式也没有了痕迹。
或许更久以后，我连他叫什麽都会随着时间完全忘却。
那头的名字和头像都没改，依旧还是之前那个。
回家的路上，没意识地点开那条语音。清朗的男声带着笑。
“邹池，你等等我。”
呼吸滞住，眼泪顺着眼角滑落，砸到手上。
这一刻，我不得不承认，我从没忘记过薛献。
昼夜颠倒，作息不规律。清醒地时候问自己难道这二十年真的能把我折磨成这样吗？浑浑噩噩的时候又把自己裹成一个球，成天只知道码字。
好在我在大三终于把它完结了，我终于不用再去回忆那些噩梦般的日子了。
去了正规医院检查，说是有好几种病，开了一大堆药回家吃。
我又搬家，搬去南滕，一个人住。
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提着水果回到荆门，凭着记忆我重新回到那个略微破旧的诊所。
上次还是三年前，还没有开始写《北夜的风》。
夏天很热，空气闷闷的。我戴着口罩，遮住病态的脸。记得之前高中，每个寒暑假都会来看黄老师，倒是越长大越来的少了。
我摇了摇头，掀开帘子进门。
“谁啊？”老人家的声音一如既往地具有穿透力。
“黄老师，我来……”我的视线扫过坐在外面的男人。
他额前碎发微长，低头的时候遮住了眉毛。优越的五官让人挑不出毛病，仔细一看，脖子上有一道蜿蜒的纵横疤痕。 ', ' ')