解离又开始了。
或许是目睹了新的Si亡，或许是受到不知名的磁场牵动，我意识到自己的知觉再次开始与现实延迟对接。初始是朦胧，中期是眩晕，如今是瞳孔不受控制放大、缩小、涣散。我的身T某种程度上并不受我控制，或者说我以为的‘我’并不是真正的完全的‘我’，另一个同样具有绝对控制权的‘我’用这种方式提醒‘我’——Timetorecover.
Gie认为我的JiNg神分裂有可能加剧，我却安慰她不必多虑——如若按照传统医学手段自证，我可以成为ADHD、AS、神经衰弱、双相、躁郁、焦虑等多种病症共患的晚期集大成JiNg神病，然后被家里人合理合法送进病院软禁起来，从此隐匿消失。但为什么要套用所谓的医学术语企图合理化我的状况？这本就是个陷阱。你究竟是企图得到权威证明，还是在自我对应？你想要的是得到世人的谅解，还是嘲笑的嘴脸？我已经看到家里的医学教授证道失败的结局——终其一生证明了自己是个JiNg神病，翻遍医书也无法自救——因为真正的解脱之道不在书上，不在学科资料里，这是人类社会终其一生企图隐藏的真相——根本没有什么所谓的‘病’，而是‘果’。‘病’是为了隔离/边缘化/合法化与大众不相同的异类少数，类似‘umbreerm’，好像这样人们就不会对这个异类抱有害怕与畏惧，而是产出一种类似高傲的悲悯‘他有病啊，这是病，所以可以理解’。愚蠢。某种程度上，‘病’的断定，设立起新的边界，使主流大众与异类保持出一定的距离而不过分打扰，这是对异类的保护，也是对所谓正常人的保护——天知道JiNg神病会做出什么呢。自以为心安理得，继续生活在看似平稳的安逸中，或许也是一种愚昧的幸福。啊，说出这番话的病人似乎也有点傲慢无知。我想说的是，谁也不b谁高贵。
为什么会得这样的‘病/果’呢？病是突入其来的吗？病因是什么？没人深究，除了病人。病人的监护人只想迅速确定病症然后昭告天下，这一切是因为这个病人有病，病人及病本身就是不被待见的错误。病人则被安上压抑的病帽继续挣扎，好似这样只有自己与虚无缥缈的疾病战斗。可病是什么，病的源头是什么？你要自己去找，因为这是自你T内生出的、滋养的、溢出的，结果——输出的前提是输入。
这个家族不相信眼泪，任何情绪都可以利用，但绝对不能沦陷。如果情绪不受控制，那就解决情绪产生的源头，抹杀它。没有人可以帮你，你必须自己解决，自己面对，人生的路上永远只有一人，一个人出生，一个人上路，一个人战斗，一个人Si亡。如果出现了一个人靠近你，亲昵你，说着为你好，不要相信，不要信任何人，有时候你的敌人b你认为的朋友更加珍视你。
这是我受到的教育，得到的指示。如果家族教育有评级，我想我应该是优秀毕业生——将准则贯彻于各个方面——贯彻到刀刃不仅向外，甚至对内。如果有病，那就找出病因，斩杀Ta，我是在这条规则下成长的，且始终遵循的。或许这也是一种孝道，对家族传统的严密继承。
于是刀锋指向家族。
这是我的答案，是我自己找出的答案，是我Si去活来换得的答案。我想我应该是远超父辈的，因为我在某种程度上挖出了过往都不愿直视的血淋淋的答案。我的不幸从降生那一刻就开始了，此后恶果扎根与我相连，被黑暗喂养，越来越大，大到这具躯T再也无法承载，开始呕吐、反噬，淹没周围所有与此相关的恶人。我不想痛苦了，几十年了，一个人是怎么承受这么多人的因果而保持不Si的，或许我是一只不Si的凤凰，每一次痛苦濒Si都意味着即将重生。Si的越多，力量越强。
我把痛苦告诉了周围人，母亲试图用以往的野心言论洗脑我：杀不Si你的会使你更强大。可妈妈，我这次要杀的是你。如果你当时知道的话，还敢说出这样的蠢话吗？你不会的，因为你太蠢了。所以当刀锋直至向内的那一刻，我看到了面具的崩裂。或许这也是某种意义上的求仁得仁。
我将这秘诀分享给了另一位受害者，我告诉舅舅，过去用医学证道的方法失败了，但没关系，我找到了学术象牙塔之外的新结局。作为这个家里唯二敢于自证的JiNg神病，我想我们某种程度上可以相通。但是似乎太迟了——过往的一切杀Si了原本的那个人，如今我看到的是被社会吞噬掉/改造出的另一个人，他放弃了挣扎，或许是认命了。好吧，我尊重，如果太累了就掉下去吧，这是你的选择，这选择无非对错，只是我不会与你做出同样的选择。因为我证道的途径已非原路，与过往所有前人的路都不一致。这是一条从未有人走出的路。或许爷爷说的是对的，开辟者也可能是陨落者。如何活下来，如何活下去，没有人可以给我指导，没有人有经验可以指导我。帮助是沿途的，指引是命运的事，是不受控制的、远在人类认知之上的事，没有人有资格指示我。我看向终点，终点似乎很近也很远，太过光亮/Y暗，以至于我根本无法丈量路径，或许这本就是一条无止尽的路，或许这就是我的命运。
命运。我总是将这一类概括为命运，或许是因为我不知道还能用什么JiNg准深刻又通用的词汇概括这样cH0U象无法用言语描述的。就像我是谁，今日方知我是我，可只有我知道我是我，只有我知道如何站在今日会看过去才知什么是我，我是什么。就像北海公园里翻开的书页——
“如果你站在童年的位置瞻望未来，你会说你前途未卜，你会说你前途无量；但要是你站在终点看到你生命的轨迹，你看到的只有一条路，你就只能看到一条命定之路。
不知道命运是什么，才知道什么是命运。”史铁生《务虚笔记》
神明啊——我抬起头，烛火摇曳，南华克大教堂的彩窗在光的映S下熠熠——人们常说三十而立、四十而知天命，如果是这样，我已经，走到了这一步，那我该如何走下去，走向何方？神不语，我已经学会把寄托收在自己身上，神明是我祷告的媒介，祷告向谁？彼时成为神明的我自己。我不想被扣上自大的帽子，也不想凌驾于任何之上，可无论怎么推导、试验、证明，我怎么只得出的结论是——我是我的神明？我为我设定了这条路，我引导我走向终点，亦是起点，我推动我走向自我证道。从始至终，只有我，和我。
如果——我是说如果——如果这就是我的命运，那我将结果如何？
我闭上眼，钟声响起。
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