莫名陷入平和。
没有任何迫切的yUwaNg，或者说执念。
我始终没有找到可以解释自我调控的JiNg密方法论，或许恰好佐证人类终其一生剖析同类与自然的定律，不过是虚空一掷。可能这也是我最终选择不放任自己走向学术极端的原因之一——被自我反噬。可能正如我曾婉拒导师提议时所言，我知道我是个俗人——尽管JiNg神拼命出走，行动却执着入世。这何尝不是一种极端的证道。
“可你还是会回到这里的。”
“社会只是带领你回到这里的试炼场。”
我知道，可我躲不过。我已经朝前太多了，失去的，得到的，有些东西必须实践，有些理想必须后延，priority自我经世起就定好了。我没得选。我知道我的终点，可我还是必须走入无法被省略的荆棘，因为这是为了让我最终到达终点，与你更好地重逢。更何况——有人的地方就有社会。看似提前走入终点，可同样意味着永远无法走入真正的终点。总要都经历过，才能知道哪里是地狱，哪边是天堂。
但我知道，更深层的、未说出口的真正原因是——我已经见到了那个人的下场。理想的凋落与现实的侵蚀，世界上没有伊甸园，看似纯白的象牙塔内里却黑暗不可溢，抛开一切表象形式，本质上与圈外没有什么不同，不过是为了生活罢了，为了自己。
但这些都远远不够。如果是畏惧失败有更加保险的方式，如果是追求世俗成就也有更快的捷径。我走了这么多路，弯弯绕绕，每一条原定的终点都与最终的目的地不同，无法预判，无法定义，无法标记，无法追踪，无法复刻，过往的经验与我而言并不适用，因为我下棋时就没有遵循任何前人的轨迹。所以，为什么走出了这样一条路？我听见自己的脑内另一个声音响起：因为我渴望非常规。我不想重复，我不想被预测，我不想被标签，我不想安逸，我不想被框定——我什么都想要，但得到的方式路径却不同于任何其他人——我只想向你证明，人可以有另外一种活法。即使我不按照你的规定、你的经验、你的预测，我也可以开辟出一条完全属于我的路，得到我想要的东西——不仅是你认为只有按照常规方法才能得到的东西，还包括超越你认知的方法所得到的东西——是的，我是个贪心的人，拒绝按照他人的指导行事不意味着放弃，而是因为过于自傲、不甘、自负，我会得到原本要求得到的东西，也会得到要求之外的东西——我是说，我要越轨。
因为似乎只有这样你才会真正正视我，你眼前的这个人，不是你凭借所谓的经验阅历就能轻易定义路径的人。过早的下定义很可能悔恨已晚。所以人生课题是什么呢？潜龙在渊？
我不懂，我还有很多要懂的，很多尚未懂的，很多需要再懂的，很多需要重新懂的。有人跟我说这是进化，有人说这是循环，我都想过，可我觉得都不准确全面，最终我只能指着DNA模型说，这就是我想说的。不用解释，你只用通过言语之外的无言物就可理解——一切尽在无言中——这是我和一个喜欢装哑巴的哑巴相对无言后得到的收益。
我是说，到了如今，什么都不用说即可相互理解何尝不是一种奢求。但话又转回来，小猫也不需要说话即可理解我，虽然G0u通建桥有点费心力，不过若是如此我为何还需要人类呢。这样来看，同类相斥有一定的道理在，厌恶人类的人类反而渴望亲近非人类，正因距离产生美、熟悉滋生轻蔑，讽刺又悲哀。
我将这想法迅速实施给了对方，以节省不必要的延伸，于是第一次在哑巴身上看到了急切无措，像是在说‘怎么了’，可我故意装不懂，我选择回身，我不想继续了，如果我有更好的无言选择，为什么要和你一起？