这并非是不可能的，只是需要很大的门路与权势而已。她虽然够不到这个格，但锦城里豪门贵胄很多，她如果想攀，是绝非不可能攀到的，但是，她如果已经攀上了这样的人，直接来抢便是了，又何苦来跟我周旋？
戚安怡很快给我了这个问题的答案。
手腕上传来细针刺进皮肤的感觉，随后便是液体推入的疼痛，我想挣扎，却无事于济。针头从皮肉里拔出，戚安怡的冰冷的手从我被她打过的半张脸上拂过，带着恶意与恨意开口：“我虽然搭上了白尘，可他对我并无兴趣，他倒是更喜欢几面之缘的你。”
啧，又是白尘，看来许衍这混蛋说的话还真是半分不假。
没理会我的神态，戚安怡依旧自顾自地说着：“之前你是许衍的人，白尘不敢动你，如今许衍因为小曦，厌弃了你，他就答应我，假如我能把你搞到他的床上去，他就帮我拿到小曦的监护权。”
其他的话我都没听进耳里，我只听清许衍“厌弃”了我，是了，神通广大如许家，假如许衍不愿意让戚安怡动我，这个疯女人又怎么敢把我绑在这里，转手送到另一个男人的身下？
我喃喃自语：“厌弃……”戚安怡仿佛因为这两个字，变得格外亢奋，高声说：“对！厌弃！你算是个什么东西，我还以为许衍能有多喜欢你，也不过是小曦的一个替身罢了。你做了对小曦不好的事，还指望他能再护着你？”
其实我与阁曦长的不能说很像，但到底留着一半相同的血，从眼唇到神态，我们都是有几分相像的。
无力感漫过了我的身体，我开始自暴自弃着闭上眼睛，只不过她的声音仍然喋喋不休地在房间里响着让我不得安宁：“要是是别人要你，那一巴掌我还真不敢下手，可白尘不一样，你越痛苦他越兴奋，他说，他从你眼里看见他从未见过的――对痛苦爱抚的渴求沉迷，阁家的少爷，你说你十多年前在南方时，过的是怎样的日子啊。”她的尾音拖长，含着嘲讽与讥笑，像刀刮在身上一样痛。
是这样吗，原来我的腐烂，我的枯萎，已经刻在眼神和骨子里，已经成为深谙此事的人一眼就能看出的东西了吗。
内容未完，下一页继续阅读', '')('很多年前的记忆开始重复进行，我仿佛再次回到那个温暖潮湿的南方小城里，连戚安怡的离开都没有意识到，打进肌肤里的药物开始发挥作用，我的手脚开始发软，再也没能在手腕解开时一把推开揽着我的人。
回忆中，小别墅里在我身上留下淤青与伤痕的男人的面孔，逐渐与抚摸我身体的白尘重合到一起，被身体压抑的渴望、被大脑刻意钝化的感情交织着，让我不断对上位者产生臣服的愿望。
但不是，这个人不是白尘，也不是把我变成现在这样的那个男人，那是谁、是谁？是怎样的人，在我被少年时期关于爱的痛苦记忆支配的当下，依然产生臣服和爱？
巨大的声音从外间传来，在我身上的手迟疑般停了下来，随即而来的是内间门锁打开的声音，那是谁，又是否是来拯救我的，拯救的是现在的我还是多年前的我，这些问题我都不知道。
耳边响起白尘气急败坏的声音，随后一个熟悉的怀抱圈住了我，轻吻着被泪水打湿的绸带。
我知道我在渴求谁了，我在渴求许衍，在渴求这个给我安稳怀抱的人，在渴求说“爱是不让你受一丝委屈”的许衍。
只有许衍，这个承诺爱不是痛苦的人，才能抚慰我多年前对爱留下的刻板印象，感受到大脑钝化感知的爱。
我顿时无法抑制的大哭起来，似乎感受到了人们所说的崩溃，我不明白为什么医院所检查出的结果明明是无法产生爱，我却不可自拔地爱上了这个拯救我、安慰我的男人。
他紧紧地抱着我，仿佛也有着劫后余生的庆幸，带着茧的手抹掉我的泪水，我哭累了，哽咽着开口，反反复复跟他说：“许衍，我爱你，我怎么会爱你……”他轻抚我的后背，跟我说“没关系。我也爱你。”
戚安怡的话语依然在我耳边萦绕，悲伤再一次溢上我的大脑，我说：“我是替身吗？你真的爱我吗？”他坚定的声音再一次响起：“阁熙，我爱你，你不知道我有多爱你。”
那一刻，枯萎多年的茉莉枝头绽开一片新叶，宣告我人生的漫长冬季结束。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('许衍给予的怀抱温暖而炽热，干涩的唇瓣在我的面颊上细细吻过，仿佛我是他重获的挚爱，他竟也在细微地颤抖，在这一刻，他才展现出一个二十岁青年的迷惘和慌乱来。
这场闹剧最后是许衍去收拾的，我并不想看见白尘那张虚伪又恶心的面容。他的处世的方式、说话的语气，无一不将我拖向多年前的深渊。
即使锦城繁华如此，高楼如林立、彻夜天光明，那个偏僻的南方小城却仍旧是我最留恋的地方，那里有我温柔内敛的母亲，有她精心呵护的、满阳台的茉莉花，有湛蓝如洗的天空和早晨飘着米香的白粥。
但这样美丽的、无忧的日子，被那个的人彻底打断了。
不知道从什么时候开始，母亲下床的时间越来越少，去医院的次数越来越多，也就是这个时候，我家的隔壁搬入了新邻居，他跟周围的人都不太一样。
我那个时候太小了，还想不出来什么词语去形容钟阙，只记得我第一次见到他时，我正背着书包要去学校，嘴里还咬着牛奶的吸管，一推开门就见到抱着只狸花猫的他，他亚麻色的头发在阳光下变成了金色，眉眼看着也如耀阳一样温暖，他说：“小熙，记着系鞋带。”
我楞楞地“哦”了一声，弯腰系上鞋带，心想他看着好像天上的太阳，却全然忘记了，无论是我还是我的母亲，都从未告诉过新邻居我的名字。
日子一天天像流水般淌过，我越来越喜欢去钟阙的家里玩，生病的妈妈也放心让旧识的儿子来照顾我。宁静的周末，夕阳的光辉从窗沿撒在地板上，我穿着白袜窝在地毯上，跟巧克力有一搭没一搭地说着话，钟阙端着碗凉丝丝的绿豆粥坐在我身旁，他抬手喂我，衣服散发着普通而好闻的皂香，妈妈生病后，我终于再一次体会到被深深疼爱照顾的感觉——“生活在象牙塔里惬意而美满，仿佛所有的不幸都与我无关”，这种失而复得的感觉让我迫切的想要留住这一切，再也不想失去，而这一刻，仿佛伊甸园里的毒蛇，钟阙看似随意地开口道：“小熙想一直和哥哥玩吗？想一直抱着巧克力吗？”
我慌忙点点头，这样的时光太温馨了，我想要永远把握住，他将冰凉甜烂的绿豆粥喂进我口中，不知道为什么，他今天的动作有些粗鲁，陶瓷勺进得又有些深，我轻轻的唔了一声以示我的不适，听到我的声音，勺子很快退了出去，他眼底的笑意却越来越深，声音也愈发温柔：“那小熙的秘密只能跟哥哥分享，不告诉任何人，包括妈妈，好不好。”我很难去理解秘密的含义，也意识不到我在迈出踏往深渊的第一步，我懵懵懂懂的点点头，看着他在夕阳余晖照耀下的笑容越发灿烂。
慢慢的，我一放学便往钟阙的家里跑，他总会变着法儿给我做好吃的，涂着蜂蜜的鸡翅、洒满芝士的披萨、甜滋滋的双皮奶。我太喜欢他了，他照顾病着的妈妈，替我开家长会，教我做题目，他一定程度上弥补了我没有爸爸陪伴的缺憾，因此他说的什么，我总认为是对的。
钟阙告诉我不要和同学们玩的太好，会分走他与我相伴的时间；他还告诉我不要太依赖学校的老师，会给他们添麻烦，变成不讨人喜欢的小孩子，但可以依赖他，因为只有他永远不会嫌我麻烦；他还告诉我不要总去找妈妈说话，她是病人，需要好好休息。
但他说我可以完完全全的依赖他，因为只有他是无条件地、彻彻底底地爱着我的，除了他以外，世界上就没有人爱我了。我不太相信，我总觉得躺在床上的妈妈是爱着我的，对着我喵喵叫的巧克力也是爱着我的，但当我这些想法讲给钟阙听时，他只用他晦暗难辨的双眸扫视我一眼，然后依旧笑盈盈地说：“小熙，你以后会明白的。”
在他的引导下，我不再全然吸纳外界施与的知识，把自己关在名为“钟阙”的小笼子里，除了上课外不与同学打交道，和老师的交流也愈发稀少，我的认识被可怕地、拘泥在了这座看似温馨的小房子里。而幼时的我根本意识不到危险的来源，还沉醉在钟阙给我缔造的理想国之中。
妈妈的病一日重过一日，她清醒的时间越来越少、呼吸的声音越来越虚弱，可我太小了，还无法理解死亡的沉重与它的含义，更无法去减缓甚至制止它的到来。
当钟阙进入我的世界的第三年，也就是我小学毕业的那年，妈妈在医院的病床上暂停了呼吸。空气中难闻的消毒水味与妈妈身上好闻的馨香交织着萦绕在鼻尖，我仍旧难以理解死亡，却已明白妈妈再也无法陪伴我了，哪怕是在我房间隔壁沉沉睡上一天那样的牵绊，也不会再有了，因为她去天上当星星了。偌大的悲伤盘踞着占领我的脑海，眼底慢慢溢出泪水，站在旁边的钟阙将我揽进他的怀里。
我哭得喘不过气，他轻抚我的脊背，温声安慰道：“没关系的，小熙，我会比阿姨更加更加爱你，我会比全世界都更爱你，所以，作为交换，也深爱我吧。”
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('“作为交换，也深爱我吧。”
低沉的男声柔和温暖，仿佛真的只是在向我索求平等的爱意。我仍然哭得厉害，只是从呜咽低泣变为沉默着流泪，对于十一二岁的我而言，他的话我并不能完全听懂，我只知道他在说他会比妈妈还爱我，并且希望我也爱他。
这不是当然的吗，妈妈死了，再也不能陪着我了，我只剩下他了。
那时的我，还天真的以为，他向我索取的爱，就是我对于妈妈的爱，我却不知道，钟阙想要的爱、想施与给我的爱，会建立在我的疼痛与眼泪之上。
失去妈妈的痛苦在那段时间吞没了我，我过得昏昏沉沉，常常在夜里想妈妈想得睡不着，哭得累了才沉沉睡去，早晨吃过钟阙做好的早餐，又恍惚着回到床上睡觉，一天也不会出门。钟阙照顾着我的起居，而我对他亦从不设防，丝毫未曾注意到，家里的门锁已经被换掉了，妈妈留下的手机也不见了，甚至家里的座机，都消失了。
直到有一天，我终于想要出门感受久违的阳光，却发现打不开家里的门时，我都没有意识到我所处境地的危险。我太信任钟阙了，他几乎已经被我视作家人，对于外界的认识，总是钟阙过滤了的，才会让我接收，因此我所认识的世界，基本都是他按照他的意愿去构建的；甚至我的三观，也受他极大的影响。
因此，我竟没有想着反抗，而是跟回来的钟阙说，我想出去散步。钟阙关上门，并打上反锁，把怀里的狸花猫送到我的手里，依旧笑语盈盈道：“小熙，你有点发热了，到外面去吹风会受凉，在家里和巧克力玩好不好。”
怀里的小胖猫毛茸茸的，伸着头要蹭我的脸，我的注意力完全被它吸引了，含糊着答应，完全没想过质疑钟阙错漏百出的措辞，我并没有发热，正值夏季的天气也没有让人病情加重的凉风。现在想来，这般拙劣的谎言，实在不像是那样心思慎密、为达成目的蛰伏好几年的人说得出来的，想必就算那时我意识到了他的哄骗，对他开始抵触，他也完全有把握把我玩弄于股掌之中了。
我人生的丧钟已然敲响，正如玄关窗边一盆盆茉莉，看似开得正盛，洁白美丽、芳香馥郁，实际上，当这个炎热夏季的蝉鸣归于寂静，日历被入秋的风裹挟翻至九月，日子一天天变得寒冷时，将它们一盆盆搬入屋内精心照料的女主人已然不在了，它们会在这个冬季彻底枯萎。枝头的小白花会凋谢泛黄，蜷成难看而干瘪的一团薄纸，等待着哪一天的寒风将其毫不留情地吹落，如今翠绿的叶片也将迎来同样的下场，而茉莉这种花，只要没熬过这个严冬，来年春季即使再温暖、再湿润的天气，再精心、再细致的照料，它都只会是几只死气沉沉的细木棍，无一丝生机。
当数次向钟阙请求出门被搪塞后，我终于对他发了第一次脾气，我大声质问他为什么不让我出去，他沉默着，看我的眼神仍然温柔，却在某一瞬间淬上了刺骨的冷意。
对他发脾气的第一天后，我发现家里一直陪伴我的巧克力不见了，我光着脚在木地板上哒啦哒啦地跑着，试图在哪个床缝的犄角旮旯里找到它的身影。
也许是空调冷气开得太足的原因，晚上我真的开始发烧，头疼的厉害，恍惚间我感觉到钟阙在为我擦拭额头，像幼时无数次妈妈对我做的那样，此时，对钟阙的依赖达到了一个骇人的顶峰，我再也经历不起任何一段亲密关系的失去了，我哭着攀上钟阙的颈肩，对他说：“巧克力，巧克力不见了……”
他轻轻用拇指擦拭我眼角的泪痕，唇边勾起恶劣欲望被满足的微笑，在我耳边温柔轻言：“知道为什么吗，小熙？因为你就是个不懂珍惜的坏小孩，所以会失去妈妈，失去巧克力，接着，你也会失去我。”
这句话打破了我最后一道心理防线，我几乎要崩溃，搂着钟阙的手臂越缩越紧，喉间是歇斯底里的质问：“不、为什么？为什么？钟阙哥哥，你不是说你会一直爱我、比全世界的人都爱我吗？为什么要离开我？”他揉了揉我的头发，继续开口宣判我的罪行：“是啊，我最爱你了，最爱你的我都被你逼得要离开你，难道不是你实在太让我失望了吗？”
月色昏暗，微弱的台灯照在钟阙身上，他亚麻色的头发变得更暗，与我初见他时的金色大相径庭，可无论他是什么样子，他都已经在我的生命里不可或缺了。眼底水雾更浓，我发出卑微至极的乞求：“不要、钟阙哥哥，不要离开我好不好……我错了，我再也不会不听话了……”
许是怕我烧得更厉害，空调已被钟阙关掉，空气中都是闷热，我体温又高，搂着他又紧，能感觉到他的鼻尖沁出了一些汗珠，但他没有任何与我拉开距离的意思。钟阙眼底都染上愉悦的神情，缓然开口，仿佛是对宠物的赦免：“好吧。”
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('从那天后，巧克力回来了，虽然我不会反抗钟阙的安排，我也再难以将他与妈妈放在相同的位子上了，我不明白，为什么他句句说爱我，却要拒绝我的请求，将任何我们之间的矛盾都归咎于我的低劣，仿佛他在爱着一个十分不值得他爱的人。
夜晚，茶几上摆着冰凉的、削好的香瓜，钟阙拥着我躺在柔软的毛毯上看电影，那是一部我看不太懂的外国片，于是我开始走神，飘飞的思绪在过往不可追的美好回忆里流连忘返。
而此时，左手腕的疼痛将我的注意力狠狠拉回现实，我低头一看，是钟阙在把玩我的手。他的虎口搭在手腕处逐渐收紧，皮肉骨骼被压迫着的疼痛侵袭，我抬头望向钟阙，他的注意力仍旧在那部电影上，仿佛揉捏我的手腕只是一件下意识的事情。疼痛感随着力道的加重愈发明显，我忍不住痛吟出声，钟阙却充耳不闻，只是把玩的位置从手腕处，变为了掌心。
手掌比手腕更加受不住疼，我仍旧发出了小小的痛呼，却不敢从钟阙的手中抽回，我怕惹他生气。而且，他每天悉心照顾我，陪伴我，而这点疼痛并不是忍耐不了的，我是不是不应该对此耿耿于怀呢。
于是，胆怯的、懦弱的我，安静地忍受着钟阙在我的手臂上留下淡淡的红痕，只在忍受不了时发出微弱的抽气声，每当此时，钟阙就会揉一揉我被他捏疼的地方，痛意得到缓解。我开始变得期待钟阙的安抚，只有当他抚摸我疼痛的地方时，施加在我身上的疼痛才会短暂停止。
我好像在生病，明明是他在让我疼痛，我却渴求他施加疼痛间隙时的抚慰，并因此更加离不开与他的亲密接触。
我偏过头，靠在了钟阙的颈肩处，口中发出些闷闷的喘气声。他像是万分满意般，勾起了唇角，轻声询问：“小熙，疼吗？”我点点头，渴求地望着他，希望他能够赦免我。然而，他深深地望了我一眼，眼中是当时的我无法看懂的——即将吞噬我的扭曲欲念。
小臂上的细碎痛意仍旧在出现，伴随而来的还有钟阙的低语：“可是哥哥这么爱你哎，你愿意为哥哥而忍耐一下吗？”我犹豫着点头，只能在内心祈祷快点结束。
第二天清晨，我躺在钟阙刚换上干净床单的床上，呆呆地看着手臂上的皮肤，一晚上的时间已经使那些地方的红痕散开来，像什么事情都没发生过一般，但我却清楚地意识到，以后的我，再难完好如初了，身体是，心理更是。
在接下来的日子里，钟阙的行为变本加厉，他逐渐不满足于那些轻微的红痕，他开始会在我的四肢上留下泛着淤青的掐痕，又在我疼哭时把我搂在怀里安慰，我逐渐被这种类似对于宠物的驯养教化，虽然我不喜欢疼痛，却好像沉迷在了他施与疼痛间隙的爱抚中。每一次被他弄疼时，我的下意识都不是远离他，而是更加将头埋入他的胸膛，期待着疼痛结束后他对我的安抚，我真的生病了……
更糟糕的是，钟阙逐渐洞悉了我的心理，他已经完全不打算伪装自己了。我身上的淤青在逐渐变多，从肩膀延伸到了大腿，有一次他掐我掐的好狠，我疼得狠了，下意识往远离他的床尾爬，还没爬出半米就被拉着脚踝扯了回来，我将头埋在床褥里试图像鸵鸟一样逃避现实，疼痛却没有像预想中的那样落下。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我睁开眼，试探性的回过头，看见钟阙的黑沉眸子里，是我从未见过的危险神色，慌乱在那一刻席卷了我的大脑，昏暗灯光下他的浅发色变深了，像是一个从地狱里爬出来的恶魔，我真的害怕了，这样的他好陌生，他与那个从前关爱我保护我的钟阙判若两人，我连滚带爬的从床上翻下来，身体各处的印子隐隐作痛，我已然顾不上这些了，对于危险逃避的本能使我迅速打开房间门往玄关处跑。
可我哪里又跑的掉呢，还没越过客厅，因为慌不择路把自己绊了一跤，我被摔得脑袋懵懵的，还想爬起来。
而此刻，微凉的手再一次扒上了我的脚踝，我就这样在冰冷坚硬的木地板上被钟阙拖行了半米直至他的脚下。他蹲下身，搂住我的膝窝，将我抱起来，他低头蹭蹭我的颈肩，这样亲昵的动作却把我吓得不自觉颤抖，我能感觉到，他的坏情绪随着我对他抵触动作而越发明显，可我根本控制不住自己了，我全身上下每个细胞都想让我逃离他。
“小熙好不乖。”钟阙的声音渗着冷意，我强迫着自己克服对他的恐惧，抬手挽住他的肩膀贴近他，试图用亲昵来讨好他。他眼底的暴戾少了点，神色却仍然可怕，他慢慢地走进拐角的客房，那间房是妈妈还在时，钟阙时常留宿的房间，妈妈走后他为了照顾我，每夜几乎都是跟我同床共枕，这间房子反而闲置了下来。此时走进来我才发觉，这里多了许多我没见过的东西。
钟阙将我放在软床上，床品已经由温馨的米黄色换成了压抑的烟灰色，他是笑着的从背后抱住我，轻声说：“不乖，哥哥要拿你怎么办才好呢。”，语气分明是笑着的，房间里也很温暖，可我全然克制不住身体的颤抖，钟阙的手从腰间衣摆探进，与我肌肤相贴，耳边再次响起他如同鬼魅的低语：“在害怕吗，都发抖了，好可怜呀……”
“早知道害怕，为什么又要惹哥哥生气呢，哥哥明明这么爱你啊。”他的话未落音，还放在衣服内的手就狠狠拧住我腰间的软肉，力度大到仿佛要把那块肉扯下来！甚至他的指甲都嵌入了皮肉里，那里的神经敏感，我痛得发出呻吟，身体颤抖地更加厉害。
腰间的手松开后，强烈的疼痛已使我上半身脱力，摔在了地板上，我在短短五分钟内再一次尝到了身体与坚硬地面碰撞的疼痛感，浑身像散了架一样。在我喘息间，钟阙去柜子里拿了一条柔软的丝带，覆上了我的双眼，黑暗中，我感觉到我的手被绑住了，有什么利器划开了我的衣裤，正亲昵地贴在我的皮肤上滑蹭，而钟阙的声音，正在对我宣判死刑：“给你打上标记，变成人人一看就知道有主人的小猫，好不好？”。
我惊出了冷汗，膝盖用力想要爬开，反而刺激了钟阙，他的左手从腰腹向上把住我的肩膀，一只腿卡在我两腿之间，另一只腿压住了我的膝盖，形成了一个将我牢牢抱住、使我动弹不得的姿势，而那把利器，也毫无顾忌的刺入了我的肌肤，我能感觉到它刺入的很浅，却从肩膀开始一直在背上往下划，划到了腰间，血顺着脊背滑落，滴在地面上发出“啪嗒、啪嗒”的声音，这种疼痛已然超过了我能承受的极限，泪水浸湿了丝绸，我甚至连挣扎都没有力气了。
而我的腰腹上——落下了第二刀。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('第二刀从腰间划下，从胯骨落到了大腿根，眼泪顺着鼻腔糊住嗓眼，几乎要让我窒息，剧烈的疼痛从我半个身子上炸开，我连微小的挣扎都无法做到，只剩下细弱的颤抖。
厚重的窗帘挡住外面细弱的光，一点点的风从窗缝漏进来，我在疼痛的恍惚里感觉到，天黑的好早啊，而黑夜，开始变得好长啊。
当这场他对我的凌虐停止的时候，我身上的伤口已经从胸口到肩膀，跨越整个脊背到腰腹，一直到了腿间。我没数清钟阙到底在我身上划了多少道，可能五刀、六刀，甚至更多，血从我的身体上一点一点滴落在地面上弄脏了我的膝盖和手肘。
好痛，真的好痛，不止是身体上的疼痛，被亲密的人这样对待的崩溃席卷了我，钟阙再次俯在我的耳边，说他这么爱我，我怎么能从他身边逃开，温热的气息在我的耳后引起一阵阵酥痒，而我无法给他任何答案。
很明显，漫长的沉默激怒了钟阙，他掐住了我的下巴，竟吻上了我的嘴唇！
其实我一直都觉得我与钟阙亲密的过分了，我们在一张床上睡觉，甚至常在我半梦半醒间搂住我，我在沙发看电影时也会窝在他的怀里，我早上赖床时钟阙就会替我穿衣服，抱我到餐桌前再一点点喂我。
但他从没像今天这样亲吻过我，惊讶占据了我整个脑海，以至于我都没在这个吻里闭上眼睛，钟阙的面容在我的视野里无限放大，他倒是紧闭着双眼，长而浓密的睫毛在随着眼皮的跳动而颤抖，亚麻色的碎发一如当年我第一次看见他，一些在过往时光中被忽视、被错认的情感再一次浮现，试图在这个时刻找到存在的意义。
他钳住我下巴的手一用力，我就不得不张开嘴唇，他的舌头舔过我的唇瓣，再探进来，与我的舌头纠缠，我眯起眼睛，阴影遮住了钟阙熟悉又陌生的面容，从前与他相处的点点滴滴都在我脑海里浮现，我听见他亲昵的喊我小熙，看见当年灿烂的阳光柔和的晕在他身旁，看见夜里他安慰哭泣的我……而身上依旧泛着剧烈疼痛的伤口又在一点点把这些美好的回忆撕碎，我的余光瞟到了房间里被锁上的门，心里有个声音在告诉我，你完蛋了，你逃不掉了，你已经被钟阙改变了。
我彻底绝望，闭上双眼，灵魂仿佛被割裂成两半，一半在承受钟阙的亲吻带来的悸动，一半在他给予的疼痛里哭泣，泪水从我的眼角滑下，又被钟阙轻柔抹掉，在恍惚间，我似乎找到了从这种割裂的痛苦里短暂逃离的方法……
——如果我爱他呢，如果我爱钟阙，
那么对于他给我的痛苦，我是不是就会心甘情愿。
内容未完，下一页继续阅读', '')('对，我爱着他，也渴求他爱我，爱是给予我疼痛，他这样对我、我心甘情愿，我喜欢他这样对待我。
钟阙为我编织了一张由变态爱意织成的大网，而我，被这张网的甜蜜诱饵深深吸引、并当做救命稻草而难以割舍的我，为了减少被网束缚的痛苦，同样为自己编织了一张自我解释的网，我向自己承认对钟阙的爱，不再反驳钟阙对我的贬低，相信自己是个自私低劣的人，而这样腐烂的我如果想要获得他的爱与承诺，就必须把他对我的全部伤害当做我爱他而所应当承受的代价。
这也证明了我开始认同了钟阙表达爱的方式，他用我的伤口与眼泪去佐证他的爱情，而我用对他的扭曲感情来麻痹他对我表达爱时给我的痛苦。
原来我能获得的爱，是这样让人难受的东西，使我流眼泪，疼得抽气，使我失去自由的权利，那爱情真是世界上最卑劣的东西，无论它像最开始的钟阙那样披着怎样美好的外皮，它都是掠夺，是恶意，是我不可承受、但必须承受的生命苦旅。
可至少现在，这份难以启齿的爱，是对我来说效果最好的麻醉剂。
我在心里反复重复着“我爱钟阙”，迫使自己去回想从前与他温馨快乐的时光，想着我对他的依赖，想那个暧昧缱绻的吻，想从前每一次柔软阳光照耀在地毯上的感觉。
身上的血落在地面上，发出滴滴答答的声音，心里有个声音在小声发出嘲笑：“怎么有人被这样对待，还能爱上对方啊。”耳边是钟阙的温热呼吸，我闭上眼睛，像是献祭，也像是逃避，我歪过头衔住他的唇，带着暗红液体的手臂挽住他的脖子，他白皙的皮肤、甚至栗色的发丝，都染上了我的血。
钟阙的气息早已经在我主动吻他时紊乱了，我脊背的伤口明明已经疼到麻木，他却伸手搂住我的腰，猛然加重的疼痛再次侵袭我的神经，泪水从眼底满出来，和脖颈处的血液混在一起，如同我与钟阙之前扭曲的感情，由他诱导，在虐待与疼痛的浇灌下，结出混着我血和泪的爱情果。
对，爱情果，不管我如何辩驳，有百般借口，都无法否认，我对他产生了病态的爱情。
【本章阅读完毕，更多请搜索坐着看http://m.zuozhekan1.cc 阅读更多精彩小说】', '')('我已经忘记那天的惨剧是怎样收的场了，可能是我痛得晕过去了，也可能是我哭得累了睡过去了。总之当我醒来的时候，身上的伤都被处理好了，裹着干净的纱布，我昏昏沉沉躺在床上，辨不清日夜。
就在我不知道对着天花板发了多久呆时，门被打开的声音打破空气中的寂静，我毫不意外，进来的是钟阙，我呆滞的目光从床的上方移至他的眼睛——那双从前温柔体贴、如今抑郁乖戾的眼睛里。
像是被激素控制了大脑，看见他的那一刻，我无法抑制地感受到了欣喜与安心，我听着我依恋的声音喊着“钟阙哥哥”，只感觉陌生又熟悉，熟悉是因为我从前把他当做像妈妈一样的长辈，自然不止一次地喊过他哥哥，没有一次不是仿佛渴望得到注意的小猫似的；而陌生，则是因为我感觉我的声音多了股说不清道不明的语调来，我说不出是什么，感觉很像与钟阙窝在沙发里看的电影里，漂亮女生看见男主脸颊绯红时的语调。
我看见钟阙脸上浮现出满意的神色，坐在我身侧低下头勾住我的下巴吻我，接近成年人的、宽大的手掌从我的脖颈摸向后背上的纱布，我能感觉到他在用力摁压我的伤口。
好痛，眼底漫上泪水，我忍不住发出吃痛的闷哼，可在心里，我意识到我的痛苦取悦了钟阙，他对我的爱得到了我的回报，我竟升腾起一股诡异的满足感与被爱感，在这样扭曲的关系里得到诡异的平衡。
我的伤口恢复地很不好，因为钟阙从来不满足仅仅如此而已，他时常会在帮我换药时挑破刚结好的痂，欣赏我疼得拧起来的脸和痛苦的呻吟，再温柔地将纱布裹住，丝丝缕缕的血透过伤口渗在白色的布上，像某种果实被碾烂时爆开的汁液。
什么果实呢？我百无聊赖地想着，最后觉得可能是我与钟阙的、苦涩的爱情果吧。
也许是我的错觉，也可能确实是季节更替，这个家开始变得阴冷黏腻，就好像我的内心，也已经开始慢慢腐朽。
在鹤城真正的冬天到来的时候，我的身体已经留下了纵横交错的伤疤，大多数都在脊背上，我是看不见的，但照镜子时，看着那一条条丑陋的疤痕，我觉得我变成了一个更加劣质的东西。窗外的茉莉花已经快死了，枯黄干瘪的叶子挂在枝头摇摇欲坠，枝条也显现出一种灰扑扑的死气沉沉之感，我每次经过都要想起妈妈在时它生机勃勃的模样，总觉得刺眼，便减少了经过那里的次数，眼不见心不烦。
我每天最重要的事就是写下日记，再窝在沙发里等着钟阙回来，我不知道，也不好奇他出门都在干些什么。
而钟阙回到这个不能被称之为“家”的房子里后，就会毫无理由地对我施暴，对，他已经不屑于去找什么借口了，他知道被他驯养调教好的我会全然接纳他的，有时候是两个耳光，有时候是落在身上的藤条或皮带，等到结束后他又会温柔地揉开我身上泛着淤青的痕迹，轻轻摸我红肿着的脸。而我会像个变态一样窝在钟阙的怀里颤抖，等待着闹剧结束后他像照顾小孩一样替我穿好衣服，再抱着我走回客厅。
很难说他的暴力与安抚我更离不开哪一个，如果把我变成这样的爱就是这样扭曲变态的东西，为什么世界上这么多人要为爱前仆后继？
如果说现在钟阙的行为还只是让我在痛苦和爱里挣扎，那么他对我愈演愈烈的亲密行为则像一个缓慢扩张的黑洞，在一点一点地将我吞没进去。
最开始只是亲吻，是跟更小的我和妈妈表达亲昵时不一样的，他会把舌头伸进我的嘴里，口中的唾液会流进来，如果只是亲吻可能也没什么，毕竟我觉得我是爱他的，这是表达爱的体现。然而钟阙想要的远不只是如此，他的手开始会伸进我的衣服里，去摸我的胸口，摸得我有些疼，通常我会被他抱着坐在他怀里，我可以明显感觉到他腿间的炽热顶着我，每当这种时候，喉头就会泛起酸水，这让我犯恶心。
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