我吗？
先不论错了一半的名字和不知道从那里来的姓，以及在我看了报告之後无没完全反驳的X别。
这地址不对吧？
我交表格的时候写的明明不是这里啊？
还有这监护人，杰老师？
我怎麽就不知道自己的监护人变成他了？
但如果问，以上哪一处地方是最令我不满的，其实是X别，都说了我是nV的！
好吧，我知道我不是，但我觉得自己需要是nV生，和甚麽X别认知无关，我只是觉得…我得继续维持nVX的身份，因为她觉得我是她的＂nV儿＂。
可以说我妈宝，也可以説我恋母情结，这些都是事实，我在出生之前已经一直被灌输一个观念，以母为天。
内容未完，下一页继续阅读我甚至觉得我的出生只是为了母亲，所以在她Si後，我连五年也撑不住，自杀了。
可是，这真的是我的想法吗？
我不知道，但其实在我自杀的当时，我没有因自己生命的流逝而感到恐惧，反而…还挺爽的，就是一种＂我自由了＂的出狱感。
我生前、Si後，甚至失忆後都一直坚守着的事物就这麽轻易的被破坏了，我生气吗？
当然，但这同时也是个契机，一定要由别人给我的最後一分勇气。
一个让我放飞自我的勇气，
啊！！！
我不g了！！！
反正她都把我复活了，那哥哥他也一定和我一样吧！
我本质就是个喜欢逃避的人，所以我事隔五年，再一次耍一次任X也可以吧？
他都Si了，总不能Si了再Si吧，我只把这烫手山芋甩给他，然後就马上离开，没有我拖後腿，他不会有事的！
……
内容未完，下一页继续阅读想法是美好的，但是现实却十分的残酷，
＂没有…＂
＂没有…＂
＂还是没有！＂
我！找！不！到！他！啊！
我找了都三个礼拜了，完全找不到他的气息，影都没有。
甚至我现在都把自己的资料改了，把校院城的大部分地区的路线给背熟了，把用针筒的手感给找回来了，把里奥老师的地狱补课给习惯了。
连实验，也快到尾声了。
但他的人，我还是没找到。
＂我的亲哥啊！你也太难找了吧！＂
我做大部分的事情其实都是三分钟热度而已，特别是我自己想做的事情，因为我太容易被挫折击倒，马上气馁，然後放弃。
所以找他救助的计划，其实我早已经放弃了一半了，只打算多找两天，直到在我的室友们返校的当天，我就不再找他了。
内容未完，下一页继续阅读但心里，却已经做好了这两不会找到他的准备，也觉得自己——不会找到他。
而事实上，我的确没有找到他，我找到的是，
＂宝宝哥？＂
在我哥Si後，我几乎没有再次见到过他。
因此，我甚至都忘了他的名字，只有＂宝宝＂这特别羞耻的昵称让我记忆犹新。
嗯，谁还不是个宝宝嘛，我知道的。
不过我敢肯定，他在我自杀Si亡之前，他都一直活着，
＂所以他为什麽会在这？＂
待续
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