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在这个雨夜，她给了我一个湿答答的吻，却带着令人窒息的灼烧感。
也许是见我过了一会儿后依然没有动静的关系，她便打算结束，渐渐躲开了一些距离。
可我怎会就此停手，既然她可以这样没有负担地做让我难过或者让我开心的事情，那我为什麽不可以。
我双手捧住她的脸，疯了似的朝她回吻去。
刚开始我只是如鸟般地啄着她，当她终于注意到我们的行为却并没有推开我，而是张开嘴回应我时，我便试着加深了这个吻，欢喜地伸出舌尖在她口腔里来回逗留，直到让另一条纠缠不放，仿佛它们天生就应该在一起。
我的意识在这一刻清晰得不能再清晰，在振奋和报複心的促使下我不像她一样沉迷，理所当然地成为了这场热吻的主导者。
我看见她的眼底染了Q欲，面颊攀上如微醺后的酡红，本就微红的眼眶让她更加楚楚可怜。
粗重的鼻息、轻咬在我下唇的痛、伸进我后背的手…她所有的小动作都没有让我産生愧疚感，反倒让我更想把她弄得乱七八糟。
恐怕只有这样的时刻，她展现出的才是她最真实的样子。
没有任何使人胡思乱想的眼神、表情和话语，只会本能地接受、回馈，然后再无另外的能力。
我喜欢看她这种任人支配的模样，反抗在这样的她身上成了欲迎还拒。
她未干的发丝顺着淌下的雨水偶尔会落在我的脸颊上。可这一点的冰凉，难以浇灭我心底的烫。且让我狂跳不止的心，燃起的熊熊烈火更加兇猛。
吻停在她浑身发软、身体无意识地向后倾倒时。
由于我几乎将重心全都落在她身上，所以在她倒后，我也跟着一起倒了下去，最后摔在了她的怀里。直到那一刻，我们的唇还是黏在一起的。
我趁机在她的下唇报複性的狠狠地咬了一口，起身时甚至还勾出了星星点点的血丝，伴随着她一声暗哑的闷哼。
我佯装是我不小心这麽做的样子朝她道歉，语气委屈得像是下一秒就要哭出来。
本来她还挑着眉头半信半疑地舔了舔下唇破皮的地方，见我欲落泪后就慌了神似的一边摸我的头一边说“没关系”。
记忆里的她总是这样，每次我一服软，就会让看起来做什麽都得心应手的她一时间手忙脚乱起来。
我喜欢她那时的面孔。
因为只有那一刻，我才感受得到她抛开了自己表面的冠冕堂皇，给予我纯粹的，无其他杂质的偏爱。
小麻雀
我忘了她是什麽时候离开的。
只记得在我因为想起某些事情，而又沉浸在自己的思想里，然后再回过神来时，她的身影就不见在了夜色深浓的雨里。
空气中那种迷人的木质香味也已消散殆尽，留下我自己的那件外套静静地躺在台子上，以及唇边若有若无的余热、和那些杂乱的泥泞脚印可以证明，对方曾的确在这里出现过。
我拿起那件衣服，已经被沾湿了一些，此时不再只有我自己的味道，还混合了一些别样的、更加浓郁的气息，让我有些失神。
我们还会再见吗？我不禁这麽想。
可我除了她的名字，对她的一切都一无所知。连电话号码这种，只要躺在手机列表里就能给人慰藉的东西都没有。
随着轮班的店员的到来，我的所有谬想都如同打在雨伞上然后滑落到地面的雨水一样，流向了不知名的地方。
后来的几天依然是阴雨连绵。
如符椋所说的，是雨季来了。
我讨厌下雨。
南方的夏天雨势总是那麽猛烈，却没有任何一次遏止了我内心的燥热，反倒还引出了另一些不愿意回想的事情。
深深烙印在我心底让我铭记的是，母亲就是在多年前的某一天，趁着这样的天气离我而去的。
雨，那如藕丝般牵连着的一缕又一缕不断落下的雨，打在凹凸不平的粗糙路面上发出的是沉闷的声响，可在树梢上却是清脆的，然后渗透进树的每一寸角落，将它的髒污全部清洗掉。
可我为什麽淋雨后无法被洗涤呢？是时间不够长吗？还是我的躯壳或者灵魂太髒了，只用这些雨水远远不够。
沉入海底呢？
——沉入洱海的海底。
我母亲既然是在洱海和我父亲相遇的，那麽，我若是以最开始的方式结束，大约才能够抵消我的罪恶。
我深知现在的我还没有这麽做的勇气，它俨然与我如影随形。我摆脱不了它。
不得不说的是，如今，我其实又有点喜欢上下雨了。
伴随着那双熟稔的黑色长筒靴的踢踏声，在我用手肘撑着脸凝视着店门外的事物思绪纷飞时响起，我知道，上一秒还在我脑海里的符椋，现在再次活脱脱地出现在了我的眼前。 ', ' ')