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是啊，我想，世上总有些人，是无法亲手剖开自我的茧蛹而展示出自己的脆弱的，每个人都有每个人的原因，从来不会有人愿意没来由地作茧自缚的。我不是符椋，我不能理解她做的许许多多事：比如现在，比如明天。既然结果已然成为注定，何必再这样多此一举呢。
直到后来的后来，我才隐隐窥见了事实的端倪。
我一夜无眠，我猜符椋亦是。
第二天，在一个微冷的雨天的早晨，我和符椋擦肩而过，然后很长一段时间内都没有再见面。
我还记得临走前，她给我强塞下一笔钱和几本书后，跟我说的最后一些话。
“以前的这些，只当是我的责任，或者说什麽也没发生过就好。”
她忽然紧紧握住我的手，表情中透露出一份坚定和决心，好像不知道在此情此景，是显得虚僞至极的：“只要记得，我永远感谢着你那些愿意陪我一起走过的路就好了。”
“我也永远期待着、等待着，等待着如果小麻雀你最后还是想要重新飞回我身边的那天的到来。要是真的有那天的到来就好了，我想要你的爱…”
“你走吧。”
她自以为深情地说着，实际上会比我更知道，大家口中的永远，根本只限于当时的炽热。
我什麽话也没再说，转头就走。
——符椋，你的存在即是谎言。
希望我们再也不见。
不要离开我
那天和符椋分手回到家中后，我才慢慢缓过神来，发现自己好像陷入了一个两难境地：既失去了能够爱的人，又失去了能够被爱的人。
真是可笑至极。
我把包随意扔在地上，鞋也没换，然后瘫坐在沙发上开始发呆。我认为我其实没有很难过，但是总觉得心里空落落的。
屋中的隔音并不好，楼上楼下话语声、整理东西的噪声交叠着，就这麽徐徐地贯穿过我的耳膜，吵得我本就烦躁的思绪变得更加难以安宁。
犹记得那天，我一言不发地凝望着泛黄的天花板，抛开现实的残酷，脑中不由自主地浮现出来的，不是不清楚是否后悔放弃的符椋，又亦非母亲早就模糊不清的印记…而是于藤年轻的、漂亮的面庞。
无论是微笑着的、哭闹着的、撒娇的，还是开心的生气的，关于她从小到大的一切回忆，都像万花筒般在我眼前飞驰闪过，罂//粟花一样让人着迷。
我再一次感受到了自己这麻木的心苏生一般，不安地、酸涩地和难过地交织在一起跳动的感觉——就像是个初尝恋爱滋味的雏儿，将幸福的刻骨铭心，不幸的甘之如饴，未曾想过避之不及。
然而，真正触动我的，我却怎样也想不起来了，我只是觉得很熟悉——
或许就是于藤那双灼热到刺痛我心灵的眼睛也说不定：总是沉默的，视他人时毫无温度，移向我却如夜中炬火，一时间便恍如她的名字一般，像荆棘密布的藤蔓，缠绕且困住我的灵魂，无法挣脱。
十七岁的正在盛放的年纪，于藤裹挟着灿烂美好的一切向我奔来，可我却只是在锲而不舍地推开她、放逐她，直到她终于舍得离开，似乎放下了过往的一切。
她离我越来越远，也会越来越陌生。就像她在我记忆里空白的美国生活，我不知道她到底经历了什麽。长高了，更好看了，戴眼镜了，打耳钉舌钉了，然后呢？除了表象以外，还有什麽呢？我想到那个外国女人，大概其中的渊源，并非我想的那麽简单。
我清楚，在那日我第一次注意到于藤在我心里的重量后，我无疑是彻底原谅了她的“背叛”。不，也许根本就不是，因为，我仅仅是她的“姐姐”。我有什麽嫉妒的资格吗？没有。
就连我以为被我所悉知的于藤的曾经，一定要找出些什麽关于她特别的事情…除了那个，又还有什麽啊。
我都未曾问过，未曾关心过。
我是个可憎的、冷漠的姐姐。
曾几何时，我多麽渴望拥有这所谓的建立于不存在于藤纠缠的“自由”；可现在得到了，我怎麽一点也高兴不起来呢。
家里的窗帘还没来得及拉开，唯一的光线只有从那之间的一点缝隙折射入内，顺着方向寻去，刚好落在了那银色的物件上——是于藤遗落的dv机。母亲的礼物。
我忍不住拿起来，旋即查看起除了那次外更多的视频，可却是一次又一次有关符椋的重複。我面无表情地删掉了这些，想着大概是换了新的储存卡吧；在最后仅剩的一个也不抱希望时，意外却发生了——
最后一个视频，是于藤的自摄，而且拍摄时间就是在几天前，她找上我的前一天。 ', ' ')