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直到我看到联系人名字显示的是“姐姐”前，我大概紧蹙眉头，保持着往日冷脸模样，心疑自己的号码已经被暴露到推销或者什麽诈骗电话，全都能密密麻麻地打给我了这种夸张的程度吗。因为我深知我的通讯录里本来就没存几个人联系人。
我起初以为是我缺氧太久産生的幻觉，想着要不要扇自己两巴掌清醒一下时，手指早就鬼使神差般摁了下去。然后，电话那边带哭腔的熟悉的声音瞬间打消了我的所有疑虑。
听清林雀喋喋不休说着的内容后，我不可置信地怔在了原地。她以前，没有一次对我说过这样的话。
大致是见我一直没出声，她听起来更急切了，语无伦次地说要帮我打120。
那时，我突然想起曾去过一次的法罗群岛——美丽，危险又神秘，引人无限遐想。那里气候变化无常：可能有未知的风暴骤然席卷而来，压抑得让人窒息；也可能白日青空与净云绵延万里，阳光不悭吝地洒满它的每一座岛屿，仿佛整个世界都那样迷人。
我就像孤身行走在群岛那漫长又蜿蜒的泊油路上的旅人，而一刻短暂的明媚，就珍贵得足矣温暖我整颗破碎的心。
我忍不住笑起来，轻轻地说：“…姐姐，我们见面吧。”
“别等明天，就今天，就现在，下雨也没关系。”
飞奔向你
那通电话短暂到我和于藤来不及更多地寒暄，只是随着她那番令人心颤的话语落地，就这麽戛然而止，意犹未尽。
最后我还隐约能听见对面传来杂乱的脚步声，脑中不由得浮现出她急如采蜜的蜂一样的身影，忍俊不禁，最后破涕为笑。
常常说陷入热恋中的人脑子是极为不清醒的，愚昧可笑，甚至是死不足惜。我那时也是如此，但我一直都觉得无可厚非。
我把手机紧紧攥在手里，阖上眼睛，呆呆地似乎是想跨过它感受到对方的体温——会依然像原来的缠绵悱恻的无数个日日夜夜那样炽热吗？仿佛一个不注意，就能将我易碎的躯壳烫破个大洞，然后灵魂便如流水般溢出。她却是那麽热的，水一滴一滴溅在她身上，一下子就能蒸发殆尽。
我多想夸张地死在她怀里，留在世上的最后一眼映着的是最亲最亲的人的脸，而后生机抽丝剥茧似的退去，直到代表死透的听力也消失，回蕩着专属于我自己的焦急心碎的吶喊。这应该是最浪漫的死法。
我以后一定一定要死在于藤的前面，因为我舍不得她比我先死。
不知道是不是自己的手太冷，居然真的让手机显得那样火热，连心髒的跳动声都变快了。
我深深地记得，记得那天我什麽也没带，或许不能这麽说，是仅仅带着一颗赤诚的心就一股脑地跑出了门，而雨仍在继续下，甚至越来越大，大到眼前模糊不清。
这几乎是不假思索地，就像是之前做过的每个以伤害自己而带来快感的事情作为目的一般：抠掉膝盖上的结痂，用牙齿咬破嘴里起的溃疡；我能清楚的意识到我在做什麽，这并不能代表我恋痛，我只是享受这种感觉。
我认为在做这些事情时，疼不是单纯的苦痛，只是等价交换的必然结果。而短暂的疼痛对于我来说，早已如此地的雨一样来的平常，所以可以忍受。
我还在继续狂奔着，尽管脚被皮鞋磨出血泡，尽管乏力虚脱、头晕目眩，尽管我一点也不知道到底要往哪里去。
我想，于藤，你也会为我这样做吗？
傻傻的，却是热情的、真挚的、不计后果的，像飞蛾扑火。
——我好像突然间明白了什麽。
我提笔在纸上写下一些话：
阿藤，你的孤独并不寻常，和我所熟知的任何一种都不同。
那是一眼望不到尽头的、荒原上杂草丛生般地孤独，仿佛只身伫立于大海深处那永恒孤寂却明亮灿烂的灯塔。
从前，我是渴望灯塔的光照亮自己前进道路的过往船只之一，所以从未留恋过这短暂的温度，即使你是如此的炙热，也从不计较得与失。
你那一双生来明媚的眼睛，是你满目脆弱之中唯一可以看出坚韧的地方，却常为我盛满了忧伤。而我，总在讥诮下流滥俗，无情地和错误的人兜兜转转。
寻寻觅觅，到最后，只剩下你还愿意为我停留。
我又该如何补偿你呢？
我不曾知晓。
但拥有对你还不完的亏欠，也许，是最好的。
希望我意识到罪行的时候不算太晚。
我迷茫地顺着身体记忆，来到了一个码头。
码头俨然是破败陈旧的，毫无人工修缮的痕迹，不知道从什麽时候开始被废弃掉。尤其是雨天，我能清晰地嗅到，弥漫在空气中的，是铁鏽与湿土交杂的独特气息。 ', ' ')