('废弃的文字。精疲力尽。
器官，我这么称呼ta。
Ta的身份，ta的名字，有关ta的不重要。唯一确立的是，ta是我欲望的客体，是尸体，是无意义、无价值、无存在的玩意。对，“玩意”。
以一种狭隘的角度讲，我爱ta。而这种爱，更像是一种对待猪狗的爱。而猪狗，在我这里是最让人厌恶，最让人恶心的东西。也因此，我爱ta。像是一个平日天天抽着大麻食着腐肉的人，在得知死亡来临时的那一瞬间的——对自己生命的愧疚和怜惜。这，就是我对ta，我对我的器官的爱。
第一次遇见ta，应当是在下午。父亲的汽车，车窗外不间断吐着浓烟的工厂，那一个个不知道是什么的铁柱子，还有我，以及没有脸的母亲。这是终点。
Ta可能是一个穿着红裙的女性，或是一个没有头发的男性，也可能是一个被砍掉四肢后被迫安上狗的四肢的猪猡。这是Ta的肖像画，不过是虚假的肖像画。正如我的叙述一般，是虚假，是梦。
下了去往亲戚家的车后，我闲的无事到附近的学校的操场那玩。在那里，我看到了ta。突然的，我想起了一个尸体，一个满是鲜血，带着一双绝望的眼珠子望着满是红光的天空。这或许是ta？我不清楚。ta的残缺让我更爱ta，就像是被烹饪被宰杀的残缺的猪比满是粪便，被圈养在猪圈的猪更加让人喜爱，更加完整一样——
或是谈话，或是游玩。在经历了以上事件后，我来到了ta的家。当然，也可能是我死了的亲戚的家，甚至是陌生人的家。我无事趴到窗外，脑子里突然回想起母亲对我说她十四岁跳楼的事情。人们总是在回忆中不停的回想，那些误入的回忆和往事，在回忆的过程中却逐渐成为了现实。
现在的我，大抵也是如此的。
爱意，情欲，或者只是再平庸不过的所谓“情绪”，如同一颗颗不间断落入水中的石子，引起一层层涟漪，最后永远长眠河底。
在我很小的时候，我看见我为一个素未相识的人哭泣。什么时间，什么地点，什么人物，甚至是我流泪的原因都忘得干干净净。只是忽然联想到学校周围那条常年饥肠辘辘，最终死在冬日的猫，以及那只没了眼球的老鼠。或许是这个原因，心中无来由的悲伤和麻木从我的喉咙灌进我的五脏六腑，如同一根根凝结的冰柱刺穿我的咽喉。
我不怎么喜欢动物，但也没什么恶感。若要形容的话，大概就是无所谓的姿态。但我喜欢过一只猫，为了那只猫多日不吃早餐，只为把钱剩下给它买食物。那些时日应该是当时的我最为无趣，也是唯一能够寄托的时日。
内容未完，下一页继续阅读', '')('那只猫是橘色的，没了一只眼睛，不知道是哪个顽皮鬼弄的。记得当时，我们还给这只猫取了一个名字，不过现在已经全然忘记。我经常去看它，和同学一起喂它，看着它进食的画面，似乎我从中得到了一种说不清的生命力，让我的内心产生了一种似是寂寞，似是温暖，似是凉薄的感情。
不过很快，我就对这种行为失去了兴趣，也不再关注同学口中的它。之后再次得知它的消息后，就是它死去的消息。据说它是只母猫，生了两个小猫，被无良的“父亲”抛弃独自一猫养育着两只幼崽，最终在冬日的早餐默默地死去。
这番叙述虚假的部分实在很多，以至于当时如此无知的我都感觉生涩。我不清楚这种将人的家庭观加以动物的行为是否合理，不过将这事讲与我的同学可谓是兴致勃勃。记得当时的我并没有对这只曾经我喜爱的猫表现出一丁点的怜惜和触动，但是后来的几个月我都“看见”了它的身影。也许这也能是一种所谓的触动？我不清楚。
老鼠的故事，则更为简单。没有什么经历，更没有什么故事，仅仅只是一个无趣且平庸的人在平日里玩耍的地方发现了一具尸体——一只老鼠的尸体的故事。
那时我没有食用早餐，午餐也没有过问。整日整日地熬夜，肆意挥霍着漫长的、无望的生命。看着那只死去的老鼠，那具尸体的眼睛，我在凝视它的过程中得到了一种所谓的“自我”。我无厘头地想起那永远不变的土豆煮面条和时不时失踪的馒头，肚子发出苦涩以及些许的空洞。似是狂热，似是平淡，我踢了几脚老鼠的尸体。紧接着就是连绵不断的恶心和重复，无止无尽，没有尽头。
对于死亡，似乎无论什么样的态度都是无力的。无论是故作无所谓还是一再的吊念和祭献，都无法掩盖那绝对的真实，死亡的空洞。
一个人，就简单称呼为x吧。一个不知因为什么原因从高楼一跃而下了结自己生命的人。在得知这个消息时，我没多少想法，可以说是没想法。但如果我真的没有任何想法的话，我也就不会打下这段文字。我的注意力更多放在身边人对这件事的反应上。看热闹，一瞬间的感慨，狂喜，以及茫然。“快走，看热闹去！”我忽而联系起幼年那群吸着花蜜的同学们，他们陶醉般地食用花朵的香甜时，有曾想过那些在花儿上爬过的虫子，有曾想过不久前在花群那撒尿的人和狗吗？
明明一直都是在食用着粪便浇灌出的植物，尸体下的肉块，行走在满是尸骨，满是唾液、口水、屎尿的土地上，但在一瞬间的惊醒后仍会感到恶心。不过这种所谓的惊醒也只是少时对父母叛逆的自己，最终也还是继承了父母的衣钵，父母的秉性，成为了和父母一般的人物。
我的叙述，大抵也是如此。
争执，沉默，愤怒，恼火。这些日子里我体验了太多。从满是自信的埋怨，到怀疑自己情感的正确性。本就枯竭的内心愈加疲惫，若要形容的话，也只有“精疲力尽”这一词可以形容。
正确与否已经无处查询，连真实也变得模糊不清。情感的狂热后，紧解而来的是巨大的空洞，无所遁形的茫然。也就是所谓的“虚假感”。事后回忆那些种种，就连自己也弄不清楚那些情感的来源，只能通过无信用的回忆进行拼凑，好凑出一个看似合理的原因。但最最深的，还是无法形容的悔恨，甚至开始恼火起来自己的情感。若是什么都没有，也就什么都没有了。我这么对我说。
内容未完，下一页继续阅读', '')('不满，不公平。全身心都在叫嚣着争夺着什么，但定睛一看却什么都没有。总是臆想面纱背后的东西，臆想着所谓更加“本真”的东西，但除了表象就什么都没有。
如果抛出去的话语注定没有可以放置的地方，或许沉默是一种可以施行的解法。
X不知道ta的性别，ta的身份，有关ta的一切都不清楚，只明白ta是没有定义的，是不“存在”的，是X必须等待的。于是X无望地等待ta，同时又因为无望的等待，随意的把他人当做ta的影子来寄托被压抑的、过于旺盛的情感。然后就是愧疚，怀疑自己对ta的情感。愧疚到最后，就是所谓的麻木，重新开始漫长的等待。
反复的寻找，反复的确认，反复的失望。一日，一月，一年，十年。ta，ta?时间久到让X都开始怀疑ta的真实性，开始怀疑那个诡异的讯息只是一个虚妄的梦。于是我问X：你究竟是怎么得到那个讯息的？
X过了很久才回答我，这让我怀疑起他叙述的真实性。X说：就是知道。就是知道？我不太能理解，这种执着的，无法证伪的信念让我感到诡异。X反反复复地对我叙述那个所谓的“和ta见面”的场景，反反复复地和我讲述那些被他当做“ta”又立马否定的人，好像他真的信以为真一样。我内心既是嘲讽又是感慨，但更多的还是嫉妒。对，我嫉妒X。或许是因为X还拥有一个可以用来倾诉他的对象，以来确认他感情的真实性。而我则一无所有。
X说，我好像真的失去方向了。X开始流泪，这是以前没有过的。我对X说，你失败了。X没有回答，只是沉默地啜泣。我感到一丝快意，但又有点悲伤。我恨X，这是明确的，那我又为什么会因为我最仇恨的X的悲伤而悲伤？无聊的我翻转了手上的牌，映入眼帘的是悬挂高空的明月。
【本章阅读完毕，更多请搜索迷你中文http://m.25shuwu.com 阅读更多精彩小说】', '')('X，是男性。Y、O，是女性。
O，就称呼她为O小姐，这是她的荣誉，也是她的献祭。Y，就是简单的Y。而我，则充当叙述者的身份，扮演着“X”的角色。
我爱Y，仇恨着O小姐。不过事到如今爱和恨早就成了混入染缸的红色颜料，分不清彼此。总之，我的爱欲之火都寄托这两个女人身上，可以说是滑稽且可笑的。
一开始，我并不认识Y，和我认识且熟悉的反而是我憎恶的O小姐。那时候我和O小姐的关系，还是十分平淡的，是所谓的“泛泛之交”。若要形容的话，大概就是狗和猪的距离。
O小姐是个不怎么正经的人，她和人的关系上并不怎么老实。每次我和她吃饭会面，我都能看到她身边不重样的人与她说笑，嬉闹。那些人有时候是男性，有时候是女性，有时候是非男非女。我知道，O小姐清醒地坠入了这场人与人的游戏，即使只有享乐。记得有一次我问她：“你开心吗？”她回答道：“开心。”
无论O小姐身边的人怎么变化，她身边永远都有一名女性——Y。Y是O小姐的朋友，是幼年起就一直相伴的挚友。每次O小姐和她的伴侣欢闹的时候，都一定有Y的旁观。不过Y的旁观和我的旁观不太一样，我是故事之外的，而Y是被谱写进O小姐的叙述的。因为Y爱着O小姐，O小姐也知道Y爱着她。因此，每次O小姐与她的新欢快活的时候，O小姐都一定要带上Y在一旁旁观。即使O小姐十分清楚Y会因此痛苦，会因此流泪，会因此歇斯底里，O小姐依旧在她和她的伴侣约会时叫上Y。O小姐清楚，深爱她的Y是绝对不会拒绝她的。
O小姐对Y说：“这是我对你的爱。”Y相信了吗？我不知道。我只知道Y缓慢的抹去不存在的眼泪，以一种可以说是庄重而又神圣的姿态点了头。我想Y清楚，O小姐爱她的痛苦，爱她的泪水，爱她的歇斯底里，却唯独不爱她。
我对Y的感情，我不知道如何去叙述。也许是因为Y看向O小姐的眼神太过炽热，太过难以忽视，给我一种Y是真正活着的错觉，让我既是空洞又是嫉妒。我爱着Y，更准确来讲，我嫉妒她。这种嫉妒和我对“O小姐被Y爱着”的嫉妒截然不同，仅仅只是出于一种茫然。我不知道该如何定义这样一份荒诞滑稽的情绪，被触动的心也只会隐隐作痛，既谈不上爱意更谈不上情感，也只有嫉妒能够解释这份荒芜的东西。简单来讲，我因为Y对O小姐的爱而嫉妒她，同时又因为Y对O小姐的爱而爱她。
在意识到我对Y的情感的那一刻，我就知道我完了，我的故事结束了，我再也没有办法若有若无的旁观了。也因此，在O小姐邀请我和Y一起3P的时候，我内心一点波动都没有。我很清楚，O小姐这个满心愤怒，被剥夺自我只存有享乐的空壳是绝对不会放过任何一个报复他人的机会。她就如同经里那位可憎之母、猩色女人，肆意玩弄着她的手下败将，她的奴隶，她的猪狗。
Y对这件事也没什么反应，似乎已经习惯了，所以才能在我进入O小姐时表现的如此淡然。不过我知道，Y是恨我的。无法拒绝O小姐，也无法仇恨O小姐的她只能通过仇恨我这一方式得到些许的慰藉。而被她仇恨的我，居然也在这份强烈的情感下感到幸福和酸涩。对于我爱着的Y，我居然只能通过和Y爱着的对象性交，才能得到Y一点点的视线。而我面前溺死于欢愉的O小姐呢？她究竟在想着什么?和不爱她的人性交，让不爱她和爱她的人痛苦，她难道就幸福了吗？她难道就快活了吗？
难以启齿的，我居然也在这样的处境中感到幸福。面对Y的痛苦，我竟然和O小姐一样感到快乐。我忽而意识到，我和O小姐是一样的。我爱Y对O小姐的爱，爱Y因为O小姐产生的痛苦，产生的悲伤，却唯独不爱Y。
我射精后，O小姐往我的脖子上套了一个项圈。她说，我是狗。于是我就顺从她的指认成为了一条狗。
名为X的狗被他的主人——Y折磨着。Y拿鞭子抽打狗，O小姐作为看客嘲笑狗。Y无声的愤怒，O小姐无声的胜利，名为X的狗彻头彻尾的失败。他们都是欢愉的，我也是欢愉的。即使是被鞭打、被虐待、被折辱、被宰杀，我也是快乐的。就和Y被O小姐鞭打、虐待、折辱、宰杀还被说“我爱你”一样荒诞。