郁南没想到。
他肯定没想到。
有人能比他更爱封樾。
我这么说不是想用死来证明什么，我从来不觉得放弃生命可以证明什么，相反大多数时候这都意味着懦弱。
我放弃是因为我爱封樾，不是要证明我爱封樾。
这两者是不一样的。
不一样。
（一百一十四）
郁南好像还想对我说什么，但我已经听不到了。
我几乎是没有犹豫的，双手一撑，身体便前所未有地轻盈地飞起来。
我脚下是一片深黑的河流。
而我身后
我觉得郁南想要拉我一把。
我一个侧目望见他惊恐而崩溃的眼神。
他为什么这么难过？
我好像在漆黑里又一次看清他手指上的疤痕。
为什么要难过？
我希望我们都遵守承诺。
（一百一十五）
站在桥上往下望的时候，我觉得很高。
可是在空中下坠却好像只用了几秒。
我听到水声越来越大，周围的温度忽然变得很低。
我像被一只巨大的手拽住。
往下沉
往下沉
（一百一十六）
河水好深啊。
我以为这个季节的河流是温暖的，可是不是，它的温度和它在黑夜里的颜色一样冰冷。
河流是吞噬的。
我想到我第一次去游泳池。
我爸教我游泳，我妈在旁边看我们。
那时我们都是笑着的，我肯定。
我浸泡在池水里，透过波光粼粼的水面看到我爸我妈很恩爱地贴了贴对方的脸颊。
我一下从水里蹿出来，水珠溅了他们一身。
我不懂事地推了我爸几下，皱着眉大声怪他不拉我，我第一次下水，我在水下要憋死了。
我想到原来曾经我也是一个可以随意撒娇的小孩，我觉得自己坚持不住时我的爸妈都还在身边，我随时都能抓住他们。不管我是否能看见，他们始终都是恩爱的。
原来我的生命里曾经有过这样的时光。
我的手臂打开着，随着水流沉沉浮浮，好像两只桨。
我的脑海里出现了封樾，但我皱紧了眉头不去想他。
我知道想到他我就会放弃要死，我已经因为他放弃过许多次，只有我自己知道。
我好像突然理解了我爸的心情。他总是只伤害自己却舍不得真的离开，或许不是因为他很恨我妈，而是因为他从前真的很爱我妈，所以宁愿永远只拥有回忆。
我好害怕想起封樾的样子。
我第一次在花店里见到他，花店救了我，他救了我，我们就那么对视着。
有时候爱上一个人只需要一秒钟而且毫无理由，以前我以为这句话是假的，是那些人故作浪漫，之后我开始相信这句话，因为我想不出一个能让我在见到封樾的第一眼就爱上他的理由。
这个过程甚至毫无逻辑。
我爱他，我也怕他。
我怕他难过，怕他伤心，怕他不再高傲了。
我怕他会望着哪里问我：宋音为什么不愿意为了我活下来？
我怕我会听到他的问题，这样我死了也不会好过。
我猛地在水中睁开了眼，手臂朝上伸。
我觉得我泪水流得很多，只是都被淹没了。
第29章
（一百一十七）
我一直觉得有人在叫我的名字。
你相信死去之后还能遇到认识的人吗？我不相信。
这种故事在我这里是不成立的。
但很神奇的是，这道声音越来越清晰。
地狱也是白色的。
我那时候想。
这种感觉和做梦很像，你不觉得自己在真实地走动，你从一个第三人的视角看到自己待在一个很亮的室内，似乎周围都是白昼一般的灯光。
我看到封樾坐在房间的正中间，那把椅子是我之前在古着店淘到的，因为和家里的破旧的气息很相似，所以我以一个很便宜的价格带回来了。
他垂着头，肩膀垮下来了。
于是我跑着过去，跪坐在他腿边，缓慢试探地把双手覆盖在他的膝头。
我这样才能看到他的表情。
我怯懦地收回手。
（一百一十八）
我不知道我们这样僵持了多长时间。
或许时间在这个时空是没有意义的。
想通了这一点，我手撑着地面，慢慢站起来。
逐渐起身之后我才意识到腿已经不会发麻了，那么一瞬间我承认我感到有些遗憾和悲哀。
我在封樾身边低下身子，拿开他的手臂，跨坐在他身上。
封樾没有抬手抱我，这是很正常的，他应该要恨我才对，我没想到连最后的梦都这么真实。
为什么坐上来？封樾问我。
他的声音哑得不像样子，我快听不出来了。
想让你抱我。我说。
封樾其实已经不是封樾了，只有我是我，所以我什么也不忌惮地牵起他的手放在我的后腰。
像这样抱我。我说。
我从来没告诉过他我最喜欢他抱我。
不是和我接吻，不是插.进来，而是拥抱我，用我填满他的怀抱。
我这时会更真切地感到自己被爱着，我们是互相填补的。
就好像很多人小时候会喜欢吃的棉花糖，软乎乎的很温暖。
我没吃过，但我想象的吃到棉花糖的感觉就是这样的，是一个拥抱。
你爱我吗？我听到封樾问我。
当然，我说完，觉得这样简单他大概不信，我爱您。
这是我能说出口的最真诚的话，尽管真的很简单。
我不知道现在的人们怎么了，太多人觉得喜欢和爱是可以随意说出口的，所以才会显得廉价。
但我觉得封樾是懂的。我们说出来的爱很珍贵。
至少对我而言，爱是比生命更珍贵的东西。
可是我觉得你不爱我。我听到封樾说。
他说话的时候胸膛微微起伏，我趴在他的肩膀上，手感受着那一点微小的变化。
你把我一个人留下来，你爱我吗？
我皱起了眉头。
（一百一十九）
我觉得这句话的逻辑是有问题的。
爱不代表着拥有。
尤其是对我来说。
我反驳封樾，我说你不能这样误会我，我说我是很爱你的。
如果是以前我一定不敢这么说，但现在不一样。
为此我举了例子，我说跳进河里之后，我仍然挣扎着想要靠近水面。
河里一片漆黑，我抓紧了封樾的衣角，同他说那时候我有些害怕。
我是不怕死的，正如我不怕疼一样，因为曾经死对于我而言根本就是解脱。
但那一刻我有点怕了，我觉得我还没想好。郁南说跳下去能不能活着看我自己，要是我还活着的话您能不能不走？
我想到被河水包裹的感觉。
明明是最热的天气，沉在里面仍然觉得浑身冰凉。
我睁不开眼，只想往上往上。
水面没有光，我甚至不知道哪里才是尽头，而我还有没有尽头。
如果你回到我身边我就不走。封樾说。
我不敢再问他是不是认真的。
如果他说是，我可能不愿意去奈何桥边喝下那一碗孟婆汤。
我在另一个世界游荡的每一天都会后悔，我会永远责怪自己那时的选择。
如果他说不是。
我想了想。
我还是很想见到他。
见到一个会因为我有过去死的念头而责怪我的封樾。
他别理我也好，我还是想见到他。
那你就睁开眼，封樾抬起手抚摸我的鬓边，往河边去。他还在等你。
（一百二十）