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我不否认他们给我带来的爱，我知道他们很爱我。我曾真真切切的，在我灰暗的中学时光中感受到他们的爱，他们也会为我抱不平，站在我的角度，即使没有实际行动，毕竟我们一个普通的家庭真的不足以改变什麽，但那些话语真的安慰到了我。可我还是太贪心了。
后来经历过一些生死离别，在多次面对老人的离去后他们也清晰地意识到什麽叫逝去不可追，也是知道自己年纪越来越大了，开始珍惜眼前。母亲找到了自己的娱乐活动，在我兴致沖沖地跟他们分享事情时她连应都不应，有时想作询问她的意见，回我最多的一句话就是“啊？我刚才没听。”我与父亲的交流不多，听倒是能听我说话，可他总会觉得我很幼稚。每次我同他们分享有趣的事情，他们总会说：“幼不幼稚啊你，都这麽大个人了。”“笑点太低！不知道有什麽好笑的。”我也会仔细琢磨他们的话，是对的，我的确很幼稚，他们也常说我什麽时候才能长大，说我像小孩儿一样。我的经历也很少，也没去过很多地方，就这麽大点儿个社会圈子，见识少，跟外面的人也没法多交流。他们总说我没有生活常识，这不懂那不懂，可是……没有人教过我啊……
再就是每次说一件事情，他们总会因为突然想起什麽而打断我跳转话题，我起初还很气愤，说每次都打断我，现在我已经不会了，打断就打断了，不再执着有没有把我想说的讲完。
分享欲就是这样逐渐消失的，没有人在乎我口中故事，我也逐渐放弃分享，毕竟每次都迎来失望。
上大学后好了很多，因为住校很少回家，所以家人间的见面都显得非常难得，也能聊一些我印象深刻的事情。那时我的状态又回到顶峰，学了很多我感兴趣的东西，像设计绘画之类的，他们对于我的未来没有过多干涉，我莫名有一些感动，毕竟中学时代的我差点抑郁。
现在又不行了，我一度梦回我痛苦的中学生活，老师的歧视，同学的嘲弄，父母的冷漠。只是我现在身处的社会环境变了，变得更加现实。在外面我已经很累了，其实只需要家中的安慰，那点温暖就够了，足够了，可如今竟显得如此奢侈。
“你什麽时候回公司。”
“……明天。”我的脑子如今有些迟钝，说话也显得慢吞吞的。
“赶紧回去上班吧！我可真是够了。”
我什麽也没说，默默退回了房间。
不在乎
我是不太在意自己的家境的。
小康家庭，虽不富裕，却也和谐幸福。八十多平的小房子，这麽多年了，一直想着换一换，确也只是想想，并没有那麽多的积蓄。我也无数次感慨自己的失败，没有能力给家里换房子，甚至自己也没有在外租房独立，二十一年了就这麽和父母挤在一个空间。
他们比我更在意身边人的看法。
还在上学时学校有一些活动，需要在家里拍一些照片，有劳动的、学习的、生活的。家中环境不太好，比起其他同学家里略显寒酸，我当时无所谓地拉上父母要拍照好赶紧完成任务，母亲总是有些许在意，特意花很长时间在家里“取景”。
我没怎麽穿过大品牌的衣物，每天也乐呵呵地去学校上课。在上中学以前我以为世界就是这麽和谐，直到来到那个及其看重家境、背景与等级的学校。这里的Alpha和Omega都是那麽光彩夺目，我曾天真地以为自己可以融入他们，现实给了我一记响亮的耳光。
我确实还有还不错的朋友，不过现在几乎都断了联系，没从前那麽亲密。在他们的口中能听到很多校园八卦，很意外的，其中还有我的消息——
“之前老师不是让详细填家庭信息表吗，结果哈哈哈哈哈，陈芸家里竟然是这样的！”
“你知道他父母是做什麽的吗？学历是多少吗？知道他们家的信息素水平有多低吗？”
“俞斌他们还能和陈芸玩得那麽好，唉，不至于吧。”
我从不知我会从别人那里得到这样的评价。我渐渐明白，有些东西，我不在意，可是别人会在意。他们会关注与他们毫无关系的事情，只为在某一瞬间甚至多个瞬间，得到能让他们兴奋的优越感。
俞斌是个很有能力的Omega，也很会照顾人。我在得知这些事时很愤恨，他也很理解我，那段时间持续情绪高涨，他也在我身边不断说些让人通快的话语。不公平的存在是无力改变的事实，但这依然是个“文明”的校园场所，不能动手，暗中动动嘴皮子还是可以的。现在想着，竟还觉得幼稚又有趣，只是家境的自卑在我不断走向社会的过程中无限扩增。 ', ' ')