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我们坐在在门口的长椅上等着叫号,简单看了下部门群里的消息,他们还是那样欢乐,我似乎从来没有真正融入他们。

我的性格有很大的问题。我时常傻傻的说出不过脑子的话,口才又不好,最后经常越描越黑;我做事也不果断,经常在很多事情上犹豫,永远走向失败的道路;我总是会因为别人不经意的举动而莫名牵动情绪,会突然地感伤。

情绪起伏大。

这是我最近的症状。

看了几圈消息也没什麽意思,我摁灭了屏幕,手支着头又开始发呆。发呆是我最近最常做的事情,它能让我的脑袋放空,暂时抽离悲伤的心情。

“11号陈芸——请到诊室2就诊——”广播了我的名字,母亲于我一同进了诊室。

“怎麽了?哪里不舒服?”医生是一个女性Beta,即使知道这只是正常流程,却还是被这可以看似是关心的话语恍惚了一瞬。

“发情期,说是好几个月没来了。”母亲是个急性子,见我愣神干脆替我回答了。

“信息素失调麽。”医生在电脑上打了几个字,而后示意我把手放到桌子上的小枕头上,“来。”

我乖乖把右手放上去,等着她给我号脉。

“另一只。”

我照做。

她的动作很温柔,手指覆在我的脉搏上轻轻感受,我感觉我好久没有受到这种温柔的待遇了,就又会想到最近的状态,父母的唠叨,同事无声的嫌弃,还有自我厌弃。我的眼眶又开始湿润了。

“再抽个血吧,信息素的确失调,我需要更準确的依据……你怎麽了?”

“害,他最近老瞎想,啥大事小事都纠结,前阵子在公司做一个项目报告,没弄好,他不是实习生吗,那同事都厉害呀,这不是拖后腿嘛,又觉得自己不如人家啦,哎呀又纠结这纠结那的。”

我有时候总是不理解,为什麽要同别人把事情说的那麽细。我还记得在我小的时候,母亲总会把我犯的错误同别的亲戚或是她的朋友讲,甚至还会夸大事实。以前的我,还会当着她们的面说些“您也夸张了”“您不要夸大事实”,也会对母亲说:“我长大了,需要面子的。”或许后来是认同了她们的想法,“小孩子需要什麽面子”,又或许我如今实在是太累太累,没有力气与她们辩解,我已经不想说什麽了。

“哎呀,现在年轻人都压力大,这是要互相理解的。”医生温柔的拉过我的手。

人在极度悲伤的情况下,任何微不足道的小事都会牵动人的情绪。

上次是小孩儿不经意的举动让我莫名伤感,加之紧跟其后的家长也没有表示什麽更是加倍了我悲伤的情绪。这一次是陌生人拉住我的手,站在我的角度替我说话,我真的很容易就被感动。

“不要给孩子太大压力,你们需要沟通,需要理解,你看孩子这哭的。”

我那时已经忍不住泪水了,难堪的把头偏向一边。

“哎呀,怎麽不理解啊!已经没给他压力了,他以后爱做什麽做什麽,我们也没太干预。”

我不想反驳她说一套做一套,哦不,应该是对内说一套对外说一套。我现在只想好好珍惜这份,来自陌生人的温暖。

分享欲

信息素水平紊乱。

这是化验的结果。医生告诉我要多跟父母朋友们交流,说我要好好调整情绪,放松心态,我只能点头,表面答应就可以了……

她又向母亲说了几句,开好了药就让我们离开了。医生在安慰我时拉住我的手,很温暖,被握住的感觉很安心,我知道这份温暖转瞬即逝,有些不舍得离开。

母亲被医生“教育”了一番,出了门面色不虞,拉着我的手很是不爽。

“你有啥事就说!别老憋心里。”她扯了一下我的胳膊,“听见没!”

我垂下眸,轻轻回了句:“嗯。”

回到家,母亲和父亲交流了今天在医院里的事情。

“就是在家憋的!平时也不出门上外头转转。”

“那医生还把我说了一顿,我怎麽不跟他沟通了,他平时也不跟我们交流啊。”

其实不是的,以前的我是很乐意跟他们分享我的日常经历的。小学的那段经历大概是我这二十多年来最幸福的时光,我总能发现生活的乐趣,身边也有很多朋友,每日上学总能收获很多快乐,我也非常积极地向父母分享。小时候他们对我或许多有关照,能听进去我幼稚的话语。即使刚入中学受到了多方面的歧视,我还能感受到他们给我带来的亲情上的温暖。毕竟是他们的孩子,才刚分化成低等Omega,那麽小,校园环境又那麽苦,他们自然会有些心疼,只是倾诉的多了,他们也会烦的。 ', ' ')

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