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灿烂人间
月桥庭院
第 1 章
4月13日，医院的落地窗外阴雨霏霏。
诊断书出来的那一刻，我手颤抖的苍白了好几度。
恶性非小细胞肺癌中晚期，已扩散转移，失去了手术的意义。这意味着，我生命已经一眼望到尽头了。
可我还有好多事没去做，没来得及去做。我还没来得及陪伴我那些关心爱我的人。
主治医生建议我转到省三甲医院继续接受治疗，我说我需要一点心里準备。
“爸！妈！我回来了。”进入家门，我拖着行李箱，脸上挂着灿烂的笑，什麽肺癌什麽晚期，好似是别人跟我开的一个荒诞玩笑。
“儿子，你怎麽回来了？你单位放假了？放几天呀？”我妈正在炒菜。
我回家没有提前跟家人说，所以我爸妈并不知道我今天会回来。
“妈，这不马上就是我生日吗，我们单位这段时间也没什麽业务，所以我就请了年假，想回家休息休息，正好陪陪你们二老。”
“哎呀！你不说我都忘记了。”我妈放下炒菜的手，在围裙上擦了擦，过来帮我提行李箱，眉梢眼角的皱纹笑的都加深了几分。
“儿子，你想吃什麽，我让你爸去买！”妈妈从锅里盛出一盘红烧五花肉，是我最爱吃的。
“妈，我…”我不敢对他们说我病了，他们一直盼着有儿孙承欢膝下，真相对他们太残忍了。
“我，我就是想吃你做的红烧肉了。”我找了个看似幼稚，却又暖心的理由。我不仅想吃你做的红烧肉，我就是突然想你们了，好想你们。
我妈眼睛一亮，犹如钻石闪耀。也许是我从小到大从没有对父母说过这种有点撒娇
依赖的话吧。
当晚，我妈炒了一大桌子菜。在我的观念里，只有过年菜要做的这麽丰盛。
她在我耳边唠叨我离家的这段时间家里发生的事。小区里谁家的小猫偷出去生了崽，亲戚家的女儿毕业后跟谁谁订了婚。
以前我对这些唠家常的话总是不耐烦，然而，今时不同往日，这种唠叨以后恐怕是听一句烧一句了。
今天我回来，父母都很高兴，我又难得表现得非常有耐心，爸爸难得喝了二两白酒，我妈一个劲的往我碗里夹我爱吃的菜。我低着头，只感扒饭，不敢直面对面慈爱的眼睛，害怕他们看出我掩藏的秘密。
其实，我并不算个多愁善感的人，我也并不觉得我有多麽的善良多情，相反，我甚至觉得我骨子里天生有点薄情的基因。从小到大，对周围的人事我似乎一直都在假装关心，哪怕在我短短二十几年的生命里经历过亲人的离世，同学的意外身亡，我的心都没有太大的波澜，只是为了融入这个世界，我一直在僞装自己，尽量让大家觉得我跟所有人一样只有我自己知道，我天生比别人凉薄
。
我有时甚至怀疑，自己是不是没有人的七情六欲。好在这种想法，只有在我年少不经事时有过。因为我父母对我二十几年无微不至的关心爱护，哪怕是石头做的也有捂热的一天。而我这块石头在感受到离别的危机之后，终于爆发了它隐藏了二十几年的余温。
我从没有那一刻有这麽渴望过，渴望我有无尽的生命，去陪伴我生命中我爱得和爱我的人。
可惜呀 人这一生太长，长到绝大部分时间都是在无所事事中度过。人这一生又太短，短到还来不及跟见过面的人好好道别。
如果真的有天堂上帝，真的有死神，希望他们多给我点时间，我还没好好陪过我生命中重要的人。
“儿子，后天就是你生日。前几天爸还说说，想带你去你小时候一直想去的凤霞山。但我觉得登山太累了，你平时工作那麽忙，应该趁这几天多休息休息。听妈的，咱在家，我给你做好吃的补补身体。”我吗依旧在旁边唠叨。
我鼻子一酸，我从小好动，总喜欢去看五颜六色的花花世界，似乎走遍天涯，看尽繁华是我刻在灵魂里的追求 ，为此没少让父母烦心劳累。
现在一想到我年少时的无理要求给生育我的父母带来的困恼，我就无比的愧疚。
然而，听说凤霞删上又一座主多福多寿的神仙道观，以前我是不信这些的，但是现在心中有了祈求愿望，人力不可为，只能寄托于神佛。
第二天，我跟我爸去了“有神仙”的凤霞山。
山顶云蒸霞蔚，日出的那一刻，云雾散去，红霞满天。
山顶道观供奉的是南极仙翁，我虔诚地拜了三拜，希望能赐予我多一些寿命，让我还来得及献出我那没有及时呈现的爱。 ', ' ')