我不知道以后我对外公的想念会蔓延到什么程度，我只知道，我以后再也不会听《天使》了。
医院里闹哄哄的，舅舅扒着外公的病床哭，外婆原本就疲惫的面容显得更加苍老，我妈跟之前不一样，她没有暴跳如雷，整个人死气沉沉的，不是她对外公的感情压垮了她，一定有外在原因，让她沉默、安静，像火山喷发前，在积累大量高热岩浆，一旦喷涌而出，震慑范围之广、之烈，一般承受方是我。
放在以前，我是可以接受的，但今天，希望她给我一个苟延残喘的机会，别压垮我最后一根脊梁骨。
舅妈也来了，兴许还带着跟舅舅吵架时的气，跟医生沟通的时候态度特别不好，说好好一个活人怎么说没就没了，又问在医院去世医生需不需要承担责任。
无理取闹到舅舅都看不下去，拉了她一把，她甩开他的手，怎么了，我们家一个好好的大活人说没就没了，谁受得了。爸他虽然得了老年痴呆，但我们做儿女的一天都没放弃过他，每次他出门前都光鲜亮丽的，这次来医院只是稍微不舒服，怎么还挂起了氧，你们到底把我爸怎么了！
这些话，她全程对着门口的看客说，几分真心不知道，倒是挺熟练的。
我挠了挠耳朵，医生过来安抚，随后讲起了道理，几个看客拉着痛哭的舅妈，舅妈指了指自己的肚子，说怀孕几个月了，看客们更是一脸揪心，让她别太难过。
很吵。
外婆并没有阻止，她耷拉着眼皮，一遍一遍地抚摸外公的手背，然后交代舅舅办后事。
舅舅问她流程怎么走，我妈率先打了殡仪馆的电话，外婆让她挂断，说这事儿应该儿子来。
电话那头已经通了，我妈平静地看着她几秒，挂了。
接着舅舅掏手机，问我妈殡仪馆的电话，我妈报了一串数字，舅舅问应该怎么说，我妈又把话术重复一遍。
很怪。
氛围怪到我已经忽略了此时该有的情绪，看着我妈，又看着外婆，舅舅在一旁急得语无伦次，后来还是外婆的手搭在他肩膀上，才让他镇定下来。
磕磕绊绊地把话说完，挂电话，问接下来该做什么。
我妈从头到尾都保持着她不该有的冷静，而我也在这微妙的对话里捕捉到了什么。
有些事应该儿子来，所以我妈在外婆那里也不被认可。
这是她想生儿子的理由，上一辈不公的待遇并没有让她奋起反抗封建的思想，而是堕入了跟外婆一样的轮回，执意要生个男孩儿，给自己的人生一个错误的证明。
没人告诉她这是错的，男孩跟女孩的差距，在于个人的偏见，不在于他们本身。
那么我为什么会被外婆疼爱？
因为我是家里第一个孩子？还是因为舅妈的一胎也是女孩？
没人跟我争宠，这仅限于舅妈的儿子生出来之前。
我挪到舅妈身旁，不着痕迹地挤走她身后的人，那人搂着她的腰让她别激动，我占据她的位置后，继续了搂腰的动作。
医生见道理说不通，就说先把外公放到太平间，舅妈说不行，还不知道人是怎么死的。
医生叹了口气，医患双方对死因有异议的，可以申请尸检，但必须在48小时之内，你们自己决定。
听见需要尸检舅妈倒安静下来了，好一会儿没出声，也许她的孝心里并未掺杂这么复杂的流程。
外婆抬抬手，算了，就放太平间吧，我们已经准备安排后事了。
舅妈对原先那人很有依赖性，把大部分的力气都放在腰间，可人换了，我承受不住她的重量，在她佯装要往后倒的时候，外婆一改刚才虚弱的模样，把我推开，扶住舅妈。
医生！医生快来看看，她怀孕了！
医生马上赶过来，一行人又跟过去看，被医生制止，外婆是人群中最积极的一个，舅舅随后也跟过去，我妈站在原地没动。
我保持着被外婆推搡后的动作，手背被那股力道砸得生疼，腰抵着医用推车，说不出来的难受。
很久，这股劲儿才缓过来，更加能表述清楚自己究竟为何难过。当我在我爸妈的婚姻中充当牺牲者的时候，我一直以为外公外婆的家是我的避风港，浙江有梅雨天气，即使我顶着一身霉味儿走进那栋老房子，也能闻到阳光的味道。
可是这种安全感随着舅妈的二胎而终止，这样的爱有保质期，可被替代，我却习以为常，认为这条路没有终点。
我妈朝我走，这个时候她只要一记严厉的眼神就能杀死我。
好在她难得好心肠，没说重话，把我叫到楼梯间，跟我说了她小时候的事。
外婆这辈子生了四个孩子，老大是男孩儿，十五岁那年被疯狗咬过，也变疯了，后经抢救无效死亡。老四九岁那年发高烧，烧成脑瘫，没两年走丢，下落不明。
老二是我妈。
老三是舅舅。
在幸存的两个孩子里，我妈永远排在舅舅后面，慢慢地，舅舅变得骄横跋扈，用农药毒死别人的果树嫁祸给我妈，把老师的车轱辘放了气让我妈收拾烂摊子，再大一点，外婆外公的病床前从来没有他的身影，他只会说他的生意做到多么大，人脉多么广，无论出了什么事他都能扛。
可他不懂外公去世的后续流程，也担不起蒋家未来的责任。
外婆没说过他一句不好。
所以，我妈说，我想生个儿子给我撑腰，这种事你做不来。
你甚至都没给我机会。
我不需要，女儿能做什么？
你觉得呢？你能做什么？
我能做很多，可你不是我。她语调慢，在我们漫长的共处生活中，她嫌少有这样的情绪，我有过很多次让你消失的机会，都没实现，而你现在长大了。
如果不是情绪有障碍，如果不是这么了解我妈，很难从这句话里体会到她真正的意思，以及她真实想法中的恶意有多深。
我现在长大了，她让我消失的可能性大大缩减，而我存在本身，是错误，该抹杀。
人的体内存在不同等级应对疼痛的指南，但此刻它们都在急剧压缩，信念一节一节倒塌，尤其是绝望砸中你脊梁骨的时候。
脊梁骨能经得住几次撞击呢？
我真的站不稳了。
只是很可惜，周屿焕那么用力地拉我向前，最后我却跌落在跟我最亲近的深沟里。
我往上走，光越来越亮，到天台的时候，太阳已经升到楼中央。
我在上面坐了很久，看不断聚集又飘散的云，听楼底下因距离而显得空旷的车笛声，然后手揣口袋，指腹下就是治疗我情绪的药，我曾在多个不想活着的片刻，靠它保命，可现在，它们成了我情绪坍塌的催化剂，掏出来，吃一颗就跟周屿焕说一句对不起。
我的胃部在灼烧，意识开始涣散，我从天台边跌落之后的意识只有，脚边一个个空掉的药板。
第38章 沈叙
不知道16开的病历有没有用。
早晨，我起了大早给周屿焕外婆买早饭，拉近距离是一方面，趁机看一下温锁和她妈的状态是另一方面。
可是到了病房，里面仍旧没有人，我有些烦躁，今早我可是定了很早的闹钟起来的。
拉住一个护士问：这里的病人又去楼上了？
是。说完转身，又回头看我，楼上那病人凌晨去世了，估计去安慰家属了。
去世？
是的。
好的，谢谢。
我在楼道里愣了几秒，怎么会这么快，如果老人去世，那张病历是没时间发挥作用还是会雪上加霜？
我心里有些打鼓，我并不是这么坏的人，我只是想在保全自己的前提下，让温锁离开周屿焕。
老人去世，这并不在我的考虑范围。
那么温锁呢？
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