('简介：我强装作镇定地问他：“我缺一个妈妈，你缺一个男朋友，以后我喊你妈妈，你把我当成男朋友，你觉得怎么样？”
他没有说好，也没有说不好。
当我尝试头靠在他肩膀上，试探着喊道“妈妈？”
他紧紧拥抱住我。
眼泪止不住地往下流，既有他的也有我的，我想要溺死在他怀里。
那一天我感受到妈妈怀里的温暖，从那之后，我们之间有了亲情与爱情交织的关系。
他说他已经错过了最佳的变性年龄，他不可能再成为一个真正意义上的女性。
我说男妈妈也很好，男朋友也很好，重要的是你而不是性别。
他比我年长二十一岁，既是我的妈妈，也是我的男朋友。
我这辈子过得很失败，我想要喊你妈妈。你认为怎么样？他把头靠在对方肩膀上，一触即离，当做什么都没有发生，又也许发生过点什么。进而拉近两个人的关系。
我只想活着，像今天这样活着。但是总希望我们两个人之间可以发生点什么。
内容未完，下一页继续阅读', '')('你说呢？
开端
下雨天，没带伞的我决定冒着大雨回家。我从学校跑到商业街路段，浑身湿透，牙关打战，再往前走那段路没有屋檐遮挡，我是再也跑不动了。暂时回不了家，我躲在屋檐下避雨，回想起放学时我最好的朋友答应给我送伞的话语。等他先回家，再返回学校拿伞来接我一起走。
因为他总是失约，所以我对他的话没抱太大期望，在学校等到天快黑了，雨还是不见停。最后一丝侥幸心理消失殆尽。
透过卷帘门后面的灯光，我在敲门和不说话之间犹豫良久。寒冷刺激着我，促使我敲门试一试。
顺着商业街往前走，当我回过神来走到一家服装店门口。这家服装店自从我来县城上学时，就在这里，开店时间从不固定。店老板是个男人，皮肤很白，身材苗条，说话轻轻柔柔的。我听过关于店老板的传闻，他有个男朋友，随男朋友搬去了其他城市，后来不知道什么原因回来，开了这家服装店。他夏天喜欢穿裙子。有次我遇到他在街上走，有个三四岁的小孩喊他阿姨，他反倒开心地笑笑。有人当着他的面说他不男不女，妖里妖气的，他既不生气，也不回应。
每天上学我都要路过这家服装店，店铺冷冷清清，没什么人进去买衣服，因为传闻他店铺里卖的每一件女装都是他穿过又拿出来卖。如果店门开了，好像路过商铺的人都要远远地打量他两眼，却没有人靠近他。我远远地看过店老板，却从未和他说过话，甚至近距离见过他，生怕被他同化成娘娘腔。
雨越下越大，丝毫没有停下来的意思。我蹲下身，双手抱住膝盖。实在太冷了，雨水打湿衣服的寒意让人难以忍受，这时我发现卷帘门和地面的缝隙之间隐约有灯光。
店里面或许有人，不管怎样，里面肯定比外面暖和些。可是.....我又犹豫起来，如果对方心怀恶意怎么办？
我不知道，我别无办法，四面八方袭来的寒意给了我敲门呼救的勇气。
卷帘门嘎吱作响缓缓升起，我再也忍不住发出请求：能不能让我进去坐一会儿，雨停就走？
内容未完，下一页继续阅读', '')('他沉默片刻，打开门说：“来，进来吧。”
往后的日子我一次次回忆起他同意我进屋的瞬间，我和他素不相识，他却愿意开门帮助一个陌生人。这种善意对我而言是如此陌生，仿佛得到了不属于我的馈赠品。每回忆一次，便从中汲取一分微弱却又温暖的力量。
进门全程我都在低着头，离他远远的。
他示意我可以坐下，又给我倒了一杯温水，他或许惊讶我为什么一个人在外面，可是什么都没有问。
我朝他解释我没有带伞，其他带了伞、有家长接送的同学先走了，我从学校跑到商业街便再也跑不动。我说我等雨停了就走，不会动他铺子里任何东西，不会影响到他。
“你的家人会担心你。”
“我爸不在家。”
“你妈妈呢？”
“我不知道她去哪里了。”
“家里谁来接你回家？”
“我不知道。”
内容未完，下一页继续阅读', '')('“也就是说，你要一个人回家，你的家长不会来接你？”
我点点头，反问他：“你是不是打算把我拐走卖掉？”
他愣了一下，“怎么会呢。警惕一点是好事。我更担心你一个人这样回去会遇到危险。”接着问：“为什么不和其他同学一起走？”
这个问题对我来说比前几个更加难以回答，我说：“我不知道。”
想了想我又补充说：“只有一把伞，伞不够。”
他点点头表示明白，转身到收银柜找出一把伞拿给我，“记得还我。”
我接过伞，眼泪不争气地往下掉，说话也变得断断续续：“我原来有一把伞，但是不知道被谁拿走，再也没有还我。后来我没有伞了。”
他轻声说：“下次你可以不要借给别人伞用。”
“但是我们是朋友.......不借就没有朋友了。”
“借东西不还的人还能算朋友吗？”
我哭得更厉害了，想停都停不下来。好像要把雨中等待的所有委屈哭出来。
内容未完，下一页继续阅读', '')('他抱住了我，给我递纸巾，我渐渐止住哭声。他离我很近，近到我可以看清他眼角的细纹。或许他在关心我，而这种感觉是如此陌生。
“我不能.....不能没有朋友。”我艰难地说，“你知道有很多人说你的闲话吗？说你是个变态，怪物，总是打扮得不男不女的。”
“是的，我知道，他们还说过我被男人给甩了，靠近我的人会被我同化。他们说这些，因为我和他们不一样。可是这些对我又有什么影响呢？”他给自己倒了一杯水，坐在我对面继续说：“我像你这么大时，我是被别人欺负的对象，即使我没有伤害过任何人。我喜欢和女孩子一起玩，聊一聊衣服穿搭、发型打理、做美甲，而不是到处疯跑、打架，我就成了被孤立的对象。没有为什么，只因为我是群体中的异类，而围猎异类能够给参与围猎的人带来满足。”
他的话语让我打开了话匣子，我说：“我........我很害怕变成群体中的异类，他们给我起难听的外号，冲着我哈哈大笑：你妈妈和别的男人跑啦！你妈妈不要你了。”
“他们是？”
我脑海中顿时浮现出好几个人的面孔，“我的同学，上学的时间都要和他们相处。”
“你的父母或者其他亲人知道吗？”
我摇头：“我爸爸没有问过我，我妈妈不知道哪里去了。但是现在我告诉你了。”
“是的，你告诉我了，你感觉好一些了吗？”
“好多了。”我说。我不再感觉寒冷，而外面的雨势比刚才小很多。
内容未完，下一页继续阅读', '')('他拿起伞：“太晚了，我送你回去吧。”
他撑着伞，我背上书包跟着他，他腾出一只手拉着我，。回家的路上，我跟他讲起了今天的事情原貌。只有一把伞，我的两个好朋友结伴走了，临走前说拿了伞回学校找我。我怕他们找不到我所以一直在学校等。我已经做好了他们不会回来的准备。当然如果他们回来我会很开心，没人来我......我无非难过一会儿，因为明天周六也不上课，等到下周还是会当做什么都没有发生过。
我还说起了我的妈妈，她在一个雨夜说有点事出门，后来再也没回来。她走了以后我爸酗酒越来越厉害，经常十天半个月不回家，有时说在外打工，有时不知道去哪里了。
我没有告诉他，我不只一次幻想过妈妈在下雨天来到学校，接我回家。他的手特别暖和，驱散了雨水带来的寒意，让我有种幻想成真的错觉。
当他在居民楼下和我告别，叮嘱我记得及时脱掉被雨水打湿的衣服，避免着凉时，我更加坚定了这种错觉。Heismymother。
我在所有痛苦到难以忍受的时候呼喊妈妈，在晚自习结束的路灯下，在下雨天，在挨打以后。用我蹩脚的英语喊mom，给自己加油打气。
Momlovesme，soIshouldlovemyself.
Imissyou，mom.
我和他不过是见过一面的陌生人，却因此变得分外亲近。
又是一个雨天，好在我今天带伞，不用淋雨。
内容未完，下一页继续阅读', '')('上一个下雨的夜晚，我去了街道上唯一亮着灯没有关门的商铺里躲雨。我想去那里看看，那个让淋成落汤鸡的我感受到过温暖的地方，再见一见那个人。
想到这些，我开始期待起来，昨晚被父亲指着鼻子骂废物，被老师当着全班喊滚出教室的痛苦感变得不那么重要了。
上次见到那个人的时候我太狼狈了，浑身湿透，发抖走进屋。店里的沙发太干净了，他让我坐到沙发上，我忐忑不安地看着雨水沿着沙发往下渗，于是重新站起来，站到沙发的一侧。后来他拿来他的外套给我，黑色的，很厚实。我脱下我的外套，换上他的外套。
他拿来暖手炉和木椅子，我默默坐着烤火。
他问了很多问题，他问一句我答一句。我盯着暖手炉看，时而偷偷抬头看他一眼。他看起来还算年轻，光看外表看不出年龄，或许他会比我认为的年纪更大一些。当然他这个人对我来说并不重要，我与其胡思乱想，不如好好想想我该如何回家。我开口朝他借了一把伞。
走到店铺门口，我想起我还没有归还他借的伞。于是我改成走到街对面，想远远地看了他一眼。
但是我没有看到半个人影，店门关着，或许他在角落的沙发上，或许他在二楼楼上。
我正打算离开，他从我正对面街道走来，理智告诉我：我应该和他打个招呼。然而实际上，我注视着他从我身边走过，走到街对面，进店，锁门。
他没有认出我，可能忘掉我了。我彻底打消了见他一面的冲动，转身往家的方向走。
路上我感觉有点冷，可能入秋以后风大了起来，加上下雨，不过还好我带了伞。他那把伞的质量比我这把好得多，但是我舍不得用，因为不是我的东西。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我应该把伞还给他，然后询问他能不能在那里待一会儿，就像那天雨夜一样，好歹比在家里暖和些。他可能会同意，可能不同意，当然我觉得不同意的可能性大一些，因为我们是陌生人。一想到把伞还给他，他让我离开屋子，我便感到窒息，恨不得当场死去。我将永远失去了一把伞，永远失去一段美好回忆的念想。
当天晚上，我做了个梦，梦见他邀请我进屋坐坐。我们聊了很多，我不停地向他倾诉，说了很多想说无法说出口的话。他换了另一件女式睡裙，他问我你妈妈呢？
不知道。我回答。
在梦里，我希望他抱抱我，可惜没等到这个愿望实现我便醒过来。
我怀疑因为我从未体会过被人拥抱的感觉，才导致在梦里无法实现这一愿望。他的面孔好似被一层柔光笼罩，我看不清他，却分外想要亲近他。我不太理解自己的这种情绪来自何处，事实上我仅仅在大雨倾盆的夜晚和他见过一面，根本谈不上深入了解。
某天我对这种情绪恍然大悟，一切模糊的东西逐渐清晰起来。英语课上我学到一家三口去拜访邻居，孩子指着妈妈介绍道：”Sheismymother.”
英语老师借机说起she和he的区别。
‘’heismymother.”我在心中默念道，脑海里浮现出他的身影，他真像图画上的这个女人，妈妈会拉着我的手，一起去拜访邻居。
对啊，他不一定非要拥抱我，牵手也很好了。我的左手握紧右手，想象着妈妈真的拉着我，没由来感到轻松快乐。
不过我妈妈早就离开我，不知道哪儿去了。
内容未完，下一页继续阅读', '')('妈妈不可能来陪我上下学，去邻居家玩。
我也没有那样的同龄人可以一起来玩。
甲趁我不注意，往我脸上一抹，哈哈大笑跑开了。我伸手摸脸上黏糊糊的东西，是一坨口香糖。
我听到了其他人的笑声，我觉得应该把自己关进一间密不通风的房子，里面只有我一个人就好。
放学后，我等到了上次下雨的那个时间点，往他的商铺所在街道走。我有点盼望着下雨，这样才有理由躲进他的屋子里。
我敲了敲门，无人应答。
再敲了敲，门打开了。
他一脸警惕地看着我：“你是？”
我一时间无法解释我是谁，为何来敲门，我说出了最盼望的事情：“我能不能进去坐一坐？”
“哦，你是下雨天来过的那个小孩。”他上下打量我，“进来吧，随便坐。”
内容未完，下一页继续阅读', '')('“我上了节英语课，课上我觉得你好像我妈妈。”
他愣了愣，才说道：“是吗？你跟你妈妈说过了吗？”
“没有说过，我妈妈去很远的地方了，爸爸也找不到。”
“你爸爸呢？”
“我不知道，他可能今天在，也可能明天在。”
“我能喊你妈妈吗？”我突兀地问他。
他打量了我，噗嗤笑出声：“小孩，你有病是吧，有病赶紧去治病，别耽误了治疗。”
我依然不死心：“你收留过我一次。半个月前x月x日下雨天，我在你这里躲雨。”
“那不叫收留，看你当时可怜让你进来躲躲雨。”他想起来什么，“你还没把伞还给我是不是？”
“我就是想来告诉你，今天忘记带伞还你，下次好吗？”我说道。
内容未完，下一页继续阅读', '')('“随便，你走吧。”
如果没有那个雨夜发生的事情，我对他的看法和大多数人一样，依靠道听途说的三言两语去认识他。同性恋、娘娘腔、异装癖........这些标签一旦和一个人绑定在一起，大多数人免不了用带有偏见的眼光打量他。如果没有那个雨夜发生的事情，我也将选择从众，路过服装店时会远远地往里看两眼，平日里把他的故事作为茶余饭后的谈资。可是那个雨夜，真正给予我帮助的是被主流社会排斥的他。从众，真的那么必要吗？我问自己。接受了来自他的帮助的那一刻起，我便没有顺从“远离他”的主流共识。
我一直以来最深的恐惧，是某天我暴露自己和别人不一样，从而遭到孤立和嘲笑。直到我和他深入接触以后，我逐渐意识到我确实和大多数人有区别，大多数人至少有父母陪伴，也不会选择抱着渺茫的希望在雨里等人拿伞过来。这些积累起来的区别让我逐渐以为只有靠讨好才能获得朋友。
因此我又来到他的服装店，在门口张望。
自从我选择经常去他的服装店以后，来自学校其他人对我的嘲笑又多了新内容。他们说我被同化成了同性恋，被传染上性病，更有甚者议论我和他有不正当关系。这些无端的谣言一度让我接近崩溃，于是我不再去他的服装店，可是谣言并没有停止，以嘲笑我为乐的人继续对我的攻击。
所以我再次走进他的服装店，顺从我的内心，在那里获得舒适与宁静。
应当归还的雨伞
不止一次，我暗暗懊悔为什么要主动提及归还他雨伞这件事。为什么他偏偏要答应下来，让我没有不还他伞的理由。这导致我再绞尽脑汁，也说不不了我自己留着这把伞。
我很感谢他在雨天让我进屋，还给了我一把伞让我能够在雨天回家。
看到这把伞，我便会想起雨夜遇到他的经历。那天特别冷，衬托得他邀请我进屋里坐坐的感觉特别暖和，沙发太干净了，于是我站在沙发旁边，我看着他搬来一把椅子，说要不坐这里。他还倒了杯水给我。我脱下外套，换上他的。
内容未完，下一页继续阅读', '')('回忆仿佛发生在昨天，当我想起这些，我感到很平静很温暖。天很冷，但我感觉一切都很美好。
留下这把伞，就像留下雨夜所有美好的回忆。
但是我亲口告诉他要把伞还给他，我将要失去一件承载着这段回忆的物件。
也许我再也不会碰到一个雨夜愿意开门让我进去，还给我送伞的陌生人。也许我换个下雨天去敲他的门，他也不一定愿意再让我进门。
整天上学时间我都在想这件事，反复做心理建设，假设他把我拒之门外的情景。同时心怀侥幸，幻想他愿意放我进去坐坐。
我再度来到他的店门前，敲门。
“咚咚咚！”
即使店门是开着的，我还是希望他走出来看见我，如果他打算赶我走，我可以转身就走，而不用想着如何留在他的店里面。往里走，我看见他在向两个中年女性顾客推销服装。
他看见了我，但是很快收回目光，把注意力放在他的顾客身上。
我立刻退出店门，跑到街对面等待。等到那两个女顾客拎着购物袋走出店门，这才重新走进他的店铺。
内容未完，下一页继续阅读', '')('他在整理衣服，听到声响回过头问：“你怎么会在这里？”
“我来给你还伞的。”我拿出来他的伞递给他，同时紧盯着他的面部表情。
他接过伞放到桌子上“就这个事情？”
“我还能在你的店里坐坐吗？”问出这句话以后，我感到如释重负。我忐忑不安地等待一个结果，他拒绝也好，同意也好，至少我努力过争取一个再合同独处的机会。
他拿着这把伞反复看，脸上的表情由晴转阴：“你把伞骨折坏了。”
“我不要了，你拿走吧。”他朝我扔伞，扔到了地上。
我下意识去捡起来，仔细地看，心里想着没坏吧，明明我保管得非常小心。
我撑开伞查看，一只伞角明显和其他部分弯曲的弧度不太一样：“还能用，不是吗？”
“我说了，你能不能出去啊？滚滚滚”他突然暴躁起来，好像下一秒打算打我。
我吓得逃出店门。
内容未完，下一页继续阅读', '')('在门外，我蹲下来不肯离开，总觉得失去了什么，一种希望、期盼、可能性，或者都有。
那个送我伞的人和今天遇到的人仿佛分裂成两个人，一个会对我好，一个只会大声咒骂我。我喜欢前者，不喜欢后者。当然无论我喜欢与否都不重要。
“你怎么还在？”他的语气平缓下来。
我抱紧他死不松手，头埋在他胸口大哭起来。
太委屈了，太难受了，我要把所有难受和痛苦哭出来。我还要报复他，弄脏他的衣服看看他是什么反应。
“妈妈，别离开我，别离开我。”我带着哭腔在说这句话。
这也是我想对我妈说的话，她走得没了踪影，当然我没有机会当面向她说出来。她走了，她应该不会想再见到我。我偶尔会想念她，当我看到其他同学的妈妈的时候会想念她，当我爸爸打我的时候会想念他。
她应该不想见我，否则不会一年前离开，就此杳无音讯。
“妈妈……”
这个称呼像是某种环绕在我身边的诅咒，提醒着他失去了应得的母爱。当我搂紧他，我仿佛离假想中的妈妈更进一步。现实中，妈妈推开了我，不知去向。我已经做好他推开我的准备。我不会让他那么轻易地推开我。
内容未完，下一页继续阅读', '')('他的声音从头顶传来：“你刚才喊我什么？”
“妈妈？”我不确定他是不是指这个词。
“再说一遍？”
“妈妈。”
他拍了拍我的后背：“别哭了，乖。”
我妈妈也没有这么安慰过我，但是他安慰到了我。
我抬头看他，他非但没有生气，反而似乎心情不错。
“不就是一把坏掉的伞嘛，看你气的，大不了换一把伞就是。”
“想不想吃糖？”他反问我。
我点点头。
内容未完，下一页继续阅读', '')('他揉了揉我的头。
曾有过梦想
“要记住，不要让别人觉得弱者，好欺负。方法有很多，锻炼好身体，谁打你，你就打谁，谁欺负你，你就打谁。言出必行，别人威胁你，说要弄死你，你就先揍他一顿再说。打不过的就先跑，去人多的地方，记得随身带好刀子。不要真的捅人，那是犯罪，要威慑对方不敢随意侵犯你。否则其他人只会变本加厉地欺负你。”
这是他教我反抗的方式。我照做了，成了一个敢于和班上黄毛打架的人。后来我发现一部分过去霸凌我的人来劝架，我谁都照打不误，后来没人再来霸凌我。
“我发现我好喜欢打架，打赢了之后再也没人敢惹我。”我朝他说，兴奋地挥了挥拳头。
兴奋劲过后，我握紧他的手问他：“我梦想有一天成为拳击手、田径运动员，你有什么梦想吗？”
“没有，忘了。”
“我还梦想我们两个人去周游世界。”我继续说，“从东走到西，从南走到北，全国30多个省，我们花了三个月时间全部玩一遍。”
“呵呵，你觉得可能吗？”
我接着他的话说：“不可能，在这里说说而已。我们不如换个能实现的梦想，你抱我一下怎么样？”
内容未完，下一页继续阅读', '')('他闻言抱住我，我喜欢被他抱着，他的胸脯软软的，很有安全感的感觉。“妈妈，你真好。”我说道。
他忽然说道：“我也有梦想的。不过后来没能实现。我想去变性，成为女人，和喜欢的人领证结婚，去世界各地拍婚纱照。”
“后来和前男友分手，我一个人去了很多地方，最终选择这里定居，开了家服装店。”
“你还想去拍婚纱照吗？”
“和你？”
我也觉得这个提议乍听起来荒谬，但光是想一想就让人动心不已：“嗯，我还没有体验过和人拍婚纱照的感觉。大概除了你之外，这辈子不可能再去和人拍婚纱照。不想谈恋爱、结婚，更不想有后代，但是……我们两个人拍婚纱照我觉得可以。”
我碰住他的脸，只觉得他脸颊发烫：“倒时候就按照这个姿势拍怎么样？”
他避开我的目光，没说好也没说不好：“以后再说吧。”
我明白了他还有梦想，而我也是。梦想就是希望，活着的希望。
“为什么你想变女的？”我问了个一直想问的问题。
内容未完，下一页继续阅读', '')('“你问这个干什么？”
“好奇呗。”
“我也没想明白，为什么你要冲着我喊妈。”他没有正面回应，而是说了这句话。
“因为我需要你。你让我联想到妈妈，而且你不讨厌我叫你妈妈不是吗？”
“如果我讨厌没有说出来呢？”
我猛然抬头看他，在他脸上看不出什么表情。
“那我可以不喊了。”我像个做错事情的孩子，这时我看到墙上的时钟，给自己找到离开的理由“已经到离开的时间，妈妈我要走了。”
我站在门口问他：“你可以再抱抱我吗？”
他朝我走来，拥抱了我。这一刻我感到如释重负。
我想到一种可能，当然仅仅是我的猜测，并不是结论。“妈妈，当我这样喊你的时候，你会感觉自己成为一个女性，或者说短暂成为一个女性了吗？”
内容未完，下一页继续阅读', '')('“你想聊这个？”
“嗯。”
“明天可以聊，假如你明天还想继续这个话题的话。”他送我出门，临走前说道。
所遭遇的霸凌行为
“有没有人用侮辱、歧视的绰号称呼你，通过嘲笑你取乐，打你、推攮你？”
“没有吧，我和其他同学相处挺好的。”他不确定地说，“那次是例外，我的伞应该是被人拿走了。可能是不小心吧。”
“有没有人排挤、孤立你，你和他们说话时他们故意不理会你，装作没看见，不管你说什么、做什么都会招来他们的否定、质疑。”
我眼神躲闪得更加厉害：“我不知道。妈妈，我不知道。”
“那老师呢，有没有罚站、当众贬低、辱骂你，殴打你，比如扇耳光、用课本砸你？”
“他会让我去最后一排站着，一旦我站不动蹲下来，他会喊我的名字叫我重新站起来。”
内容未完，下一页继续阅读', '')('“还有吗？”
“有人突然转头对我说，这个傻x把墨水倒在课本上啦，说完哈哈大笑，拿起我手上的课本去找老师。老师把我的课本扔在地上，我说不是我洒的墨水，不知道谁弄的，反正不是我。”我仿佛回到当时急得快哭出来的场景，连声说：“不是我，确实不是我！妈妈你要相信我。”
“我相信你，你的老师相信你吗？”
“我……不知道。”我瞬间气势矮了一截。
“后来呢？”
“我捡回了课本，上面被踩了好几个脚印，皱巴巴的书页怎么也不平整。”我想起来点别的，“我爸会打我，老师不会。我被同学打过。”
“你告诉过你爸爸吗？”
“说了，他说我是废物，被打都不会还手。肯定是我先打别人的。”
“你会打我吗？妈妈。”我想知道这个问题便问出来。
“如果我打了你，你会怎么做？”
内容未完，下一页继续阅读', '')('“问你为什么打我，你要是不说，我就坐着不动等到你回答我。”
他不说话，我也不开口，我就想要个答案，一个让我不再忐忑不安的答案。
“不会，我是成年人，你不是，无论发生什么，我都和你发生肢体冲突。”
我试探着问：“我骂你呢，说你不好的话，说你是变态、娘娘腔、老妖怪、不男不女。你生气了吗，妈妈？”
说完我紧紧盯着他的面部表情看，只要他狂怒，准备殴打我，我会立即逃离这里。
我没有如愿以偿看到他变幻莫测的表情，他站起来倒了两杯水，继续坐下来说：“我像你这么大的时候，我的有些同学，就在用变态、娘娘腔类似的词汇形容我。更何况，我确实喜欢同性。”
“你不会喜欢我吧？”真别说，我越琢磨越觉得有这种可能。不过我没有感受过被人喜欢的滋味，想到他可能喜欢我，还是惊恐多于期待的。
他“噗嗤”笑出声：“要是你再大十岁，肌肉线条再明显些，说不定我会喜欢。”
“哦，”我松了一口气，随后问：“你不在乎吗？”
“什么？”
内容未完，下一页继续阅读', '')('“我怎么看待你。”
“我在和你同样的年纪，我挨过的骂可不少。如果你像我一样，被不同身份、年龄的人骂过同样的话，你也会变得不在乎。”
看来他以前也是个在学校里不受欢迎的人，我感觉和他的距离拉近了不少。
“时间不早了，你差不多回家吧。你要是想来这里再来。”他起身送我到门口。
我想知道他的过去，怎么克服在学校面临的嘲笑这些，我把我的疑问告诉他。
“不同人会有不同的办法，我选择的方法是你要有个非常坚定的内核。首先你知道你是个什么样的人，不会受别人评价而动摇，其次你知道你的目标，你的所有行动都在向着这个目标靠近，别人怎么看待你和你如何抵达目标无关，还在意那些评价做什么。”
“噢噢。”其实我没明白他的意思，但是我还想要向他期待别的事情“两天后是我生日，星期六，我来找你，你能不能祝我生日快乐？”
“嗯，今天就先预祝你生日快乐？快回去吧。”他朝我道别。
“嗯，两天后再见。”我步伐轻快，一路小跑向家冲去。
写下仇恨对象的名字
内容未完，下一页继续阅读', '')('“你感觉自己遭到了欺负，你恨有些人，但是人不可能一辈子困在这些仇恨里面，能告诉我你曾经遭遇了什么事情，这些人对你曾经做过什么吗？”
我迟疑着，思索着在笔记本上写下张xx，赵xx等人的名字。
我感觉大脑像是生锈了，迟钝迟缓，至于遭遇的事件，那可太多了。
哪一件可以被写出来，什么是不能写出来的。我告诉自己我很安全，我明明可以想起很多事情，到需要写出来时一件也想不起来。我选择了一件最近发生，印象比较深刻的事情开始写：
“三天前张xx嘲笑我一星期都穿一件破洞外套。破了的地方是我不小心挂在门锁上弄破的。我没有当面和我辩解，那样做显得我很傻，我说不过我，我还会和其我人一起殴打我。”
“我打算和李x说话，我看见我的时候直接走开了。”
“我最好的朋友应该是赵xx，然后有一天我听到我和张xx一起说我的坏话。我们同时发现了我，我看我的眼神特别恐怖。在那之前，我以为我们是朋友的。”
……
我一件一件地写，写到忍不住崩溃大哭，视线模糊。
我再次回想起更多事情。于是我写下父亲刘某的名字。
内容未完，下一页继续阅读', '')('“我快一个星期没回家了，我有点开心，有点庆幸。”
我感觉说不下去了，声音转为呜咽。
“这些人都是你恨的人，对不对？”
“我恨他们，我恨死他们了！”我怒吼道。吼完我开始浑身颤抖，缩成一团，继续抽泣。
我想要此时此刻从世界上消失，最好立刻消失。
“你告诉过他们你恨他们吗？”
“没有，从来没有。”
“你害怕他们？”
“我没有！”我朝他吼道。
他神情平静，毫不畏惧：“我敢打赌，你从来没有先这样和他们说过话，是不是？”
内容未完，下一页继续阅读', '')('“我被打了，很疼的。”
“是不想呢，还是不敢？”
我重新感受到被掩盖的伤口重新变得鲜血淋漓。无可奈何的、无力反抗的、充满负面情绪的，难以言说的痛苦。痛苦到了极致，我又从中抽离出来，我仿佛不再是我，另一个人暂时接管我的身体，所有痛苦的情绪一瞬间消失掉，我仰头看着天花板，听见自己说道：“我打不过他们，逃也逃不过。我能怎么办？”
他没有说话，而是抱住了我，：“你让我想到了曾经的我自己。”
我听见自己在说另一个话题：“妈妈，我幻想我妈妈会很爱我，尽管我差不多忘记了她的模样。她肯定遇到了一个很喜欢她的人，她才会舍得离开我。她没有那么喜欢我，实际上我也没有那么喜欢她。”
“你不是我妈妈也没关系，我妈妈走了也没关系。同样地，我打不过他们，没有他们跑得快也没关系。”
“真的吗？”
“真的。”我听见自己说，“我已经学会了如何避开他们，提前远离他们。我很渴望朋友，很想和他们成为朋友。然后我体验到被推开的感受。人不可能单方面和另一个人成为朋友。后来我不再需要朋友。”
我的语气变得轻松起来，还有点得意：“我就不会再受到伤害了，他们将无法再伤害到我。”
他笑起来，笑出了眼泪：“我越来越感觉，我们是同一类人。”
内容未完，下一页继续阅读', '')('“你会伤害我吗？”
“不会，你信一个陌生人说的话吗？”
“你是我妈妈。你不是陌生人。”我感觉好起来了，可以讲述发生过什么了。
被藏起来的作业本
作业本不可能无缘无故消失，他的作业本大概率再次被人藏起来了。
他再次感到来自他人的恶意，不是因为他做错了什么事，仅仅因为他这个人比较好欺负，这让他浑身如坠冰窟，好不容易建立起来的自信心荡然无存。
小组长催促他快点交作业。
“在找了。”他回应，刚才他摆在桌面上的作业本会被谁拿走？他想到几个曾经霸凌过他的家伙，是不是他们？或者是其他人？
要不要大吼一声：“哪个傻逼在抄我的作业？”
不好，如果对方出于戏耍他的目的，正好中了对方的下怀。
内容未完，下一页继续阅读', '')('他反问小组长：“你不是已经拿走我的作业了吗？刚才还摆在桌子上，xx不在教室的人跟我说是你拿走了。”
小组长愣了愣：“没有拿过。”
“是吗？刚才有谁来过我座位旁边。”
小组长告诉了他：“a刚才来过你座位旁边。”
a不在教室，但是他知道a喜欢去不锁门的器材室躲着抄作业。
他找到了躲起来的a，顺利拿回作业本。
走回教室的路上，他在心中默默地说：妈妈，我顺利地靠自己解决了一次问题。
女人vs男人
“来了？”他抬头看着我。
今天他换回那件女式丝绸睡衣，像是刚睡醒的居家丽人。
内容未完，下一页继续阅读', '')('“你认为男人和女人的差别是什么？回答这个问题可以从多个角度出发，生理上的不同，心理差异，社会从事职业的差异等等。一个人不可能既是女人又是男人，但是可以不是两种性别中的任意一种。我既成不了女人，也不是个世俗意义上的男人。我正好困在两种性别中间走出不去。”
他看向桌子上的杯子，没有看我缓缓说道：“你认为什么是变性，对我来说就是从男人成为女人，挖一个洞多两个球，身份证上的性别改一改。”
“然后可以和另一半领结婚证，成为被法律认可的夫妻。这是我曾经设想好的路子。我只走到了服用雌激素那一步。我和恋人分手以后，我来到了这里。开启另一个人生方向，开一家服装店独自生活。独居男性的身份比女性更方便，所以我没有再继续走变性这条路。”
“我说完了。”
我试探着问他：“你有没有想哭的冲动或者念头？”
“比如抱着你痛哭流涕，像第二次走进这里时你见到我那样？”他摇摇头，“都已经过去了，不提也罢。”
“你是不是已经哭过了？所以才不怎么悲伤？”我没期待他回答我，自顾自说，“我也想过为什么会把你当成妈妈呢？那时我们只见过两面，彼此都不熟悉……你没有家庭，我好像也没有，没有感受过家人关心的感觉。”
“想到就喊了，你是我妈妈，妈妈不一定是女人也不一定是男人，但一定是爱我和我爱的人。是这样吗？妈妈。”
他似乎在回味我说的话：“只要我爱你，你就会爱我吗？”
“我缺个妈妈，你缺个男朋友，我们组建一个家庭，我还没有感受过家人相亲相爱的感觉，但是我想要和你试试，你觉得怎么样？”
内容未完，下一页继续阅读', '')('我越说越快，心中越来越激动：“我希望过你是无条件爱我，不管何时何地你都爱我。忘掉我们只是陌生人，忘掉我总是说自己不值得被爱。当然做不到也没关系，你还是我妈妈。”
“家人？”他没有说不也没有说好，而是陷入到回忆中。他的家人早在他决定和男人私奔时宣布与他断绝亲情关系。他和前男友一起许下山盟海誓，一起相伴到天长地久，他信了，而男友成了前男友。爱情不可靠，亲情不可靠，世上没有什么人与人之间的联系牢不可破，即使没有强大的外力，两个人相处时的矛盾也可能是关系破裂的导火索。
什么是真正的爱
没有感受过真正的爱的人，容易被虚假的“示好”所迷惑。把嘲笑当做亲密，把霸凌当做友谊的开端和融进小圈子的方式，把被人孤立漠视当做自己的问题，从而感到惶恐不安。
妈妈是第一个用行动让我理解什么是友好、友善的人。
正如此刻，他靠在我的肩膀上睡着了，我感到内心安宁、平静，可以平静地回想起自己遭遇校园霸凌的事实。
是的，我遭遇过校园霸凌，直到现在也没有摆脱校园霸凌的阴影，当我看到霸凌者依旧会害怕得发抖，快步走开，远离对方。想要逃到妈妈的店上，关起店门，留在只有我和妈妈的空间里。
妈妈让我感到平静。究其原因，我相信妈妈爱我。我为他着想，他也为我着想。
他鼓励我多说话，多说多做，和他在一起不用顾及什么。
我呢，我在遇到他之前没有感受过爱和温暖，没有感受过爱，便不知道真正的爱应该是什么样子。遇到他之后才感受到什么是真正的喜欢和爱。把这里当做自己家，幻想和他两个人长久生活下去。
内容未完，下一页继续阅读', '')('终于不用再脑补“别人对我其实挺好的”，“我爸也有不打我的时候所以他人还不错”。当然我感到自己不值得被爱，被友善对待，这更加显得他的善意分外珍贵。
“别人肯定愿意对我表达友善的，只要我对别人表达友善。”每每回忆起这句话，内心深处依然感觉到痛苦。
我努力忽略被人霸凌的细节，只记住别人对我好的一面，即使如此，我还是骗不了自己，我可能是个不受欢迎的人。
是的，我的书包被扔进过垃圾桶，是我把垃圾桶倒翻拿出来的。同学朝我吐口水，把吃剩的话梅核塞进我的文具盒。我没有对父亲说起过这些事，我回家以后先做饭，快速吃完躲进自己的房间。不知道今天父亲是否回家，如果他回来了，我只希望他少喝点酒，人清醒一点。能别打我就别打我。
我回忆起这些往事，然后默默闭上眼睛。但是所有事情我都告诉他了，他问我想喝热牛奶还是果茶，我一边说他一边准备。
“为什么你愿意听我说这些？”我曾经问他。
“我想帮你，帮你走出困境。”他说道。
“我很好，我挺好的。”我说着，“雨停了，我该走了。”
画面转到我和他并排坐着，他讲述他理解的爱情：“我男人要高大英俊，强壮，公主抱我转圈。”
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他看起来精神不太好，他朝我说：“要不我们来吵架？”
“你想要骂我？不如你单方面来骂我算了。”
“不，不要。”他摇头，晃了晃手中的杯子，目光盯着茶几看：“你能不能当一天我的男朋友？算了，当我没说过。”
“你不如说一声我喜欢你。怎么样？”
“妈妈，我喜欢你。”我说。
我靠着他，感觉到他似乎在抽泣。
“我的前男友结婚了。我曾经很喜欢他，不过他更喜欢女人，而不是像我这样的人。”
我平静地听他絮絮叨叨经历过的事情，静静陪伴着他。我觉得他唠叨的样子像个女人，或许他其实是一个装在男性躯壳中的女人，这导致他既不是男人也不是女人。
“他从来不喜欢我，有可能。喜欢我是件很丢脸的事情。我说我们同居吧，他说再等等。一直等到我们分手都没有同居过。”
“他不喜欢看到我购物买化妆品，女式手提包。我喜欢看着他坐在窗边，我依靠在他肩膀上，跟他说我离成为一个女人又近了一步。我缠着他要给他化妆，要求他穿女装，拍照P图……”
内容未完，下一页继续阅读', '')('“之所以这么做，是因为我希望他认可我的全部，我这个人的全部。我总是那么缺乏安全感，在他身边也要紧紧抓着他不放手。总担心他没有我爱他这么爱我。”
“我可以做一天你的男朋友。”我鼓起勇气说道。
他没有说话，而是静静抱住我，然后听着我的心跳，一言不发。
我感受着他的呼吸，他身上的温度，问他：“你以前是不是这样搂着你的男朋友？”
“差不多吧，除了……你太瘦了，一个小孩子。”他回答。
我开始想到别的，如果他男朋友和他没有分手的话，我或许会叫他男朋友“爸爸”，或者“哥哥”？然后再告诉那个人“对不起，妈妈现在是属于我的。”
对，说到底我无法想象他和另一个陌生人对我来说是陌生人相爱、结婚，生活在一起后又遇见我。那样显得我弱小无助，无所适从。我面对他时更没法心安理得地叫妈妈。
我只是没有了妈妈，我爸爸还和我一起生活。我住在爸爸的房子里面，他会打骂我，但是我叫他爸爸。爸爸代表我想要摆脱但是摆脱不了的现状，妈妈代表我的伊甸园，美好事物的集合体。每次喊他妈妈，我感觉到内心深处的裂隙正在一点点弥合，被填满。
现在他需要一个男朋友，我想是这样，我也可以成为他的男朋友。
“你太瘦了，肌肉量不够，抱着你很没有安全感，算了没必要和你说这个。”他勉强笑了下，但还是抱着我不放手。
“你的意思是我不如你那个前男朋友，所以你不要我？”我说，“还是你拒绝我？”
内容未完，下一页继续阅读', '')('我开始感受到被抛弃的恐惧、羞耻和愤怒混合在一起，像一剂毒药强有力地刺激着我。
“你们之间根本没有可比的地方，你又不认识他，他也不认识你。他比我还大两岁，早就该结婚的。他告诉我的这个消息，我一句话没有回复把他删除掉。就是这么回事而已。”
“我是说，我也可以成为你的男朋友，妈妈你看着我听我说，只要你不抛下我，我绝不会离开你，我会听从你的话，做你喜欢的事情，不会让你难过、悲伤，我喜欢你的一切爱好，只要你还爱我，比起爱他不如爱我，你看怎么样？”我郑重地说。
“我爱你，你就会爱我？”他反问我。
我赶紧说：“没错没错，你是我妈妈也好，男朋友也好，我缺一个妈妈，你缺一个男朋友，称呼无所谓了，我们俩各取所需。”
“也对，我们可以是一家人，组成一个家庭。”他像是说给我听，又像是自言自语：“我爱你。”
这是我第一次主动摸他的身体，伸到衣服里面，完全地肌肤相贴。我感觉到紧张、好奇，然后更加用心地探索着，贪婪地想要得到他的全部。
“你男朋友摸过你了，对吗？”
他的呼吸越发急促，咬紧嘴唇努力不发出声音。
我想他或许有点痛苦，便停了下来，迟疑着放开他。我一停下，他便逐渐恢复清醒，推开我让我起来。
内容未完，下一页继续阅读', '')('我走到椅子边坐下，他从沙发上起身，而我一动不动盯着他看，看他腰间不经意露出的皮肤。
时间过得格外漫长，他像是作了一番心理斗争，问我：“去不去卧室？”
我握紧他的手，跨坐在他身上亲吻他。我想要含住他的嘴唇，吮吸、啃咬，又拿不准力度，不得章法。还有点累。