注视彻底变成鱼的O，似是悲痛又似是狂喜的我将O捧入手中。对他没有言说出的爱和空洞，对他没有言说出的恨和嫉妒，让本就饥渴的我更加想要索取什么。但我清楚，我想要的永远不可能得到，O永远都不可能给我。但此时，已经是鱼的他正在我的手中，他的生命在我手中，是如此脆弱，又是如此受我支配。此刻，他是我的，是属于我的东西。或许这样也算是一种安慰，也是一种幸福。我用脸蹭他的鱼背，内心感到前所未有的温暖。对O饥肠辘辘的爱，最后转化为了一种诡异的食欲。“想要被吞噬，想要被食用，想要被解剖；同时也想要吞噬你，食用你，解剖你”。也许这种棺材般的情感也算是一种爱，我没来由的想着。怀抱着绝望的热情和爱，我用刀划开他的肚子，掏出他的内脏，刮下他的鱼鳞，将他丢入沸腾的水中。
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不知道从何讲起，似乎我对你的感情不再是纯粹的友情，这点我想你也有所察觉。
没有当面跟你讲，大部分是因为我自己的懦弱。原本好几天前就应该讲，昨天就应该讲，今天下午就应该讲，但都被自己内心的懦弱和无能打败。我不知道要如何把话说出口，于是只能以这种形式将我的言说阐述。
准确来讲，我对你的情感既不是友情也不是情侣上的，只能说是一种浓烈的情感，浓烈到我想和你绑定的情感。或许这谈得上所谓的“爱”？但这绝对不是那种所谓世俗意义上的“爱”。
我自己在感情上实在是很迷糊的一人，因此我分不清各类关系的区别，只是能清楚“这是重要”“这是不重要”。我害怕是我误认了我自己的情感，随意地将言说抛出口得到的也只有耻辱和漫天铺地的茫然。但在我的反复思考下，这种情感还是有那种“唯一性”的，不然我也不会这么想去言说。而言说和普通的“话语”是不一样的，它是一种更为深层的的自我剖析，是一种创伤性的文字。我不知道这样讲你能不能理解。
我对你的情感，不是一时的寄托或是其他什么。我是很认真的，以一种想要达成某种契约的目的跟你讲这些。“喜欢”这种词总感觉太过轻浮，也太过廉价。之前我和你讲过我对你的喜欢，但那种喜欢只是一种很轻浮的，类似于见到一朵好看的花的喜爱，并没有必须说出口的程度，甚至连回忆可能都不会有多少。我本以为那只是一时兴起，过一会就会忘的干干净净，但并不是。
就是莫名其妙的认真，莫名其妙的嫉妒。真要说情感转变的契机具体是因为什么，我说不太出来。或者说我很清楚，只是因为所谓的耻辱就视而不见。感觉这份情感实在是很荒谬，就和蜘蛛女之吻里的莫利纳一样，但是产生后也不是我能够控制的了。
虽然“喜欢”是廉价的，但是“爱”又太过严肃甚至说有点矫情。于是我也只能说：“我喜欢你”。这种喜欢是一种全然荒缪的虽然不可能真的完全荒缪，只是所谓的自我逃避，因为我并不是因为你身上的某种特质喜欢上你的，仅仅只是一种十分无理由的情感。不过荒缪并不代表不严肃，至少毕业后我还会想要和你有联系，如果可以的话我想和你一起出国。虽然不清楚那时候我们之间还会不会有联系，但我是想和你有长远的未来的。我也清楚学生时期的承诺是无力且苍白的，正如我此刻的言说的文字。但我想努力一把，试一把。大概就是这样所谓的“热情”。
这些天一直都不知道该如何面对你，不知道应该以何种形式，何种姿态和你相处，只有言不尽的疲惫和恐慌。我害怕我的情感，更害怕说出口的变化。就和被打破的镜子一样，就和那个将自己被父亲性侵的事说出口后反被嫌弃“为什么不能视而不见”的少女一样，讲出口得到的也只有无尽的失望和痛苦，而过去的欢愉和平静就再也回不去了。但是我实在是忍受不了仅仅只是“朋友”的关系，沉默也只会让我痛苦，于是便想着干脆说出来。即使言说永远无法传达，即使看到的永远都只是镜子中的彼此，但也没有什么更好的东西了。
简单且容易误解地讲，我想要某种契约，想要某种既不是友情也不是伴侣间的关系和情感，但是我清楚那是绝对不可能达成，你也绝对不可能理解的东西，所以我想退而求其次向你寻求某种所谓“伴侣”的契约。不知道你是否会回应我这份无缘由且荒唐的告白，也更不清楚你之后的回应和发展。只能说，我是以一种十分严肃的形式来阐述这些事情的，希望你能想清楚，会以同样严肃的回应。
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算计、利用、欺骗、隐瞒。人类或许都是这样，感受不到爱，也不相信爱，只是盲目索取着，衡量着，计算着。随意的接受感情，又随意的对待感情，最后执着的人崩溃离去，随意的人继续无可救药地弄砸一段又一段关系。
每日每夜的痛哭，日上三竿都无法平息的泪水，然而这一切都已经成了过去。幻想一次次被打破，信任一次次被辜负，最初的恨意已经只剩下疲惫，身心都在这种着折磨下精疲力尽。反胃，恶心，作呕。不过就连这种东西都已经失去，诡异平静下的泪水，死神的镰刀将会搜刮所有。
话语抛出得不到回应的歇斯底里，被冷酷对待数日后却得知只是因为“将内心话解刨展现出来的自己很麻烦”的荒谬。一厢情愿的付出得到的只有冷漠和无视，想要抽身离去的时候又反反复复的被纠缠拉扯。几个月前，男人对女人说，那个和我绑定情侣的朋友似乎喜欢我；几个月后，男人又对女人说，那只是我的表妹。男人和“朋友”换上的情头，女人表达愤怒之后男人的无视和冷漠，女人独自哭泣时男人与他人的嬉笑打闹。男人口中所谓的最重要的位置，男人口中所谓背后的以泪洗面和难过。话语之中究竟什么是真，什么是假，一切都没有了意义。
我再清楚不过，他根本不觉得这样的对待，对我是一种伤害，也不觉得伤害我有什么问题。因为我在他心里只是一个家畜，一个满足欲望的工具。因此，我的痛苦，我的悲伤都是无谓的，都只是自取其辱。
他不爱我，他不需要我。一直都只是如此。
《舍弃的日记》
再一次清醒的认知到我所做的一切都是如此的荒谬且无用，我所有的努力都沦为耻辱的笑柄。在活着的道路上奔向死亡，在自己所求之路上奔向与之截然相反的结果。我的欲求自己否定了自身，建构的最后还是走向了解构。“它们本就是一体的，妄图构建出一个简单粗暴的封闭二元结构的我才是最为可笑的”。
她曾对我说：“崩塌的话那就寻找下一个信仰。”当初的我没有回答她，最让人绝望的是不是信仰的崩塌，而是意识到无论怎么去寻找，信仰最终都会被自身否定。就像那个男人一样，她的死去让愚蠢的他体验到那般毁灭性的力量后，他却选择了苟且偷生。那个人的笔触欺骗了我，他没有死去，而我也没有死去。永远的，绝望。
一想到我现在的悲伤，现在的绝望，现在无法达成的祈愿，在未来都会被我用如此冷漠的文字复述，就莫名的空洞。用虚假的文字描绘他们，用虚假的故事填充自我，然后恍然惊觉自己早就察觉出的东西。“在活着的道路中死去”，追逐的人最终在追逐的道路上发现自己所求之物的虚假性，于是绝望、愤恨、痛苦。到头来不过只是一而再再而三的重复上演这般乏味的故事，我的情感也就在这样的反复折磨下一点点死去
心累到一种程度后呼吸都变得困难，泪水也只是让人干涩。无论坚持还是放弃得到的都只有反复纠缠后的痛苦，欲而不得的执念，夜间愚人的妄言痴语。身心都已经在这种折磨下精疲力尽，最后能做的也不过是徒劳的乞求。然而沉湎于睡梦中的我听不到，天神更听不到。
《恶心的调剂品》
她曾对我讲述过这样的一个故事：自从女儿和父亲都深爱的女人——母亲的死亡后，歇斯底里的女儿奸淫了她的父亲，她的情敌，用她的鞭子日日夜夜地折磨着眼前这个害母亲死去的男人，母亲的弟弟。而父亲，则依靠着被和妻子有相似的外貌的女儿虐待，来获取所谓的赎罪和赦免。
两个可笑的人就这样互相将对方视作死去的女人的代餐来得到所谓的慰藉，以永不可磨灭的仇恨反复陈述对母亲的虚假的爱。
这似乎和那个“在心爱的女人的命令下被迫和自己的情敌性交的女人”的故事有诡异的相似处。记得她是这样对我说的：“她在追随生命的道路上死去，她心爱的女人用她对她的爱将她一点点杀死。在她心爱的女人命令她和她仇恨的男人做爱的那一刻，她就彻底死去了。”
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